§§§(六)不善于交往的三种心态
怕被拒绝这是一种在人际交往中以不安全感为主要感受的、幼稚的、不成熟的人际交往模式。有这种感受的人有很强的自我保护意识,处处怕被别人伤害,在人际交往中表现退缩。但是他们并不是不愿意与人交往,而是担心自己与人交往时,别人不理睬怎么办、别人不热情怎么办,如果真如此,那就先封闭自己吧。于是,他会采取一种妥协的处理方式,在惴惴不安中更加退缩。
另一种人际交往不安全感的表现形式是认为世人都很狡猾,担心自己被利用、被欺骗。这类人总是不信任别人,感到社会复杂、人心难测,自己不像别人那样狡猾,怕吃亏。与同性交往时,总是在想别人是不是想从我这里得到些什么,与异性交往时,又在想别人对我有什么企图等。
不会说“不”
这类人常以奉献者角色与人交往。他们一般认为,别人必须得到我的帮助,在与人交往时我必须做出牺牲,以使别人欢愉。他们绝对尊崇法律和社会道德,就是一般的社会习惯也不敢违反。这类人自幼就是典型的“乖孩子”,从小到大就没有向周围或社会说过“不”,别人需要什么就满足什么。例如,你要打乒乓球,那让你先打好了,从来不知道什么叫反抗与对峙。但是,“乖孩子”在幼年时的心理需求很容易获得满足,只要得一声夸奖,什么付出都是值得的。然而,随着年龄的增长,他们同样以这种幼稚的心理参与社会,显然会形成理想与现实的冲突。他们往往会行善举而期望有所回报,当善举无回报时,就会感到十分委屈和不平衡。
不能没有依靠众所周知,人际交往是以相互支持、互为收益为前提的,而有些人却过多地依赖他人,以致成为别人的负担。
有些人可能对某一个人很依赖,也可能非选择性地依赖任意一个人。他过分信赖依赖对象,凡事言听计从,唯唯诺诺,完全失去了自我,目的是想从所依赖的对象身上获得源源不断的支持与庇护,而自己却从来没有给对方些许的心理支持。如果他只依赖某一个人,就会既不愿意也不允许对方与别人建立亲密关系,惟恐自己被抛弃。这种关系的结果是使被依附对象有一种束缚感,甚至会成为一种负担,并且产生一种想摆脱这种关系的强烈愿望,最终导致亲密关系的破裂,而许多心理脆弱者难以承受这种打击,出现心理冲突。
与人交往是个实际体验的过程。如果您有以上这些问题,不妨找心理治疗师,从医患交往开始,学会正常的人际交往。
§§§(七)处理与同事的摩擦工作日趋繁忙,如果和同事相处融洽,一整天心情舒畅,工作也有热情;反之,摩擦频频,让人如坐针毡,那可够心累了。如何与同事相处,给您支三招。
第一招大方相处少打算盘大事不糊涂,小事也精明,甚至事事都精打细算绝不吃亏,这样的“能人”有谁还敢与之为伍?和同事相处最忌讳斤斤计较,何必为一点小损失而耿耿于怀,甚至撕破脸理论毁了同事关系。
民席女士就被同事的一句质问搞得哭笑不得,一次部门AA制聚餐,几位同事搭了单位一个小伙儿的顺车,没想到月底的时候,此人竟拿着油费单子找到“聚餐总财务”席女士,郑重要求报销,“只用了半升油,花费不过三块钱,他却惦记了这么久,也太精明了。”
忠告:吃小亏赢大义,宽仁大度、大智若愚的朋友更有人缘。
第二招厚道待人别使绊子日常工作中,明知这个活儿很棘手,却要推给他人,市民周先生就掉进了“前辈”设的套儿,“公司本来把一个项目分配给了一位‘元老级’的工程师,但他接手后发现难度很大,竟给领导说‘小周资质高,给他个机会多锻炼锻炼’,就这样把这个包袱甩给了我,做不好会被辞退的!”碰到这样“提携”后辈的老师,周先生敢怒不敢言。
忠告:自私、伪善的人终会被孤立,做人要厚道,谁会不喜欢真诚友善的同事?
第三招面对传言坦然冷静单位里散布传言的“大嘴巴”自然不受人欢迎,但如若听说有人中伤或诽谤自己该咋办?市民刘女士的反应是暴跳如雷,最终发现是一场误会,她对自己的不冷静感到后悔。“那天一位女同事跟我‘咬耳根儿’,说某同事散布我的晋升是走了后门,我一听完就气得找那人吵架。”经过对质,刘女士发现冤枉了那位同事,而对方的一句“清者自清,浊者自浊”的回敬让她臊红了脸。
忠告:传言犹如破坏同事关系的毒药,听到后,理当避免“二次传播”,冷静坦然的表现能显示您的风度,将更受人敬重。
§§§(八)成功交际的切入点交际的切入对交际的结果起着至关重要的作用。切入得好,交际圆满成功;切入得不好,就不能取得预期的效果。那么,交际该怎么准确地切入呢?
一、努力寻求亲近和认同一个人的第一印象给别人的感觉最深,别人也可以从这上面大致地看出一个人的内在品质来。同样一个人能否招人喜爱,就看他能不能获得别人的认同,看他怎样恰到好处地适应别人的情感需求。
1.关心他最亲近的人。任何人总是关心着自己最亲近的人,如果一旦发现了别人也在关心着自己所关心的人,大都会产生一种无比亲近的感觉。交际就可以利用人们这种共同的心理倾向,从关心他最亲近的人切入,拉近交际的距离。
曾和日本前首相佐滕荣作实力相当的河野一郎,最会利用人们的这个微妙的心理。有一次河野一郎在作欧美旅行时,在纽约遇到了多年不见已显生疏的朋友米仓近先生。两人在道近况后,都留下了在国内的住址和电话,知道彼此都成了家。当晚,河野一郎回到旅馆第一件事,便是挂了个长途电话给米仓近太太:“我是米仓近的老朋友,我叫河野一郎,我们在纽约碰面了,他一切都很好。”
米仓近太太没想到丈夫的这位朋友会对丈夫这么关心、体贴,感动得热泪盈眶。米仓近后来知道了,专程去向他表示感谢。
2.在他心中建起“同胞”意识。“同胞”意识也就是亲情意识。《三国演义》里,关羽、张飞何以对刘备如此忠贞不渝呢?主要原因就是刘皇叔在与关、张相识之初就和他们义结金兰,结拜为“同胞兄弟”了,“同胞”意识在关、张心目中牢牢地扎下了根。能在交际之初迅速建立起“同胞”意识,就可以使对方放松对自己的警戒之心,而把自己接受为“自己人”。
田中义一是日本很有名气的政治家,他非常善于利用人们的亲近心理,营造温馨的交际环境,来取得预期的交际效果。有一次,他到北海道进行政治游览,有位穿着考究看来很像当地知名人士的男子走出欢迎行列向他表示问候。田中义一急忙走上前去,紧紧握住那人的双手,十分热情地说道:“啊,您辛苦了。令尊还好吗?”那个男子感动得一时说不出话来。田中义一的政治游览,也因此大获成功。事后,田中义一的随从对主人的亲密举动十分不解,忍不住问道:“那人是谁?”田中义一的回答出人意料:“我怎么知道,但谁都有父亲吧!”
田中义一的交际成功,无疑在他选择了一个比较好的交际切入点,即在男子心目中迅速建立了亲情意识,使男子觉得他是一个值得信赖、和蔼可亲的人,从而在心理上对田中义一产生了认同感。
3.为他助上一臂之力。热情相助最能博得人的好感。日常生活中,那些具有古道热肠、为人厚道、不吝啬、好助人的人总能在邻里之间、同事之间获得好名声。因为人们一般都乐意与这些热心肠的人相识相交。比如你帮正在上楼的邻居抬一把煤气,你就可以成为他家中的常客;替一个刚刚上车的旅客摆放好行李,你的旅途就多一个伙伴;为忙碌的同事沏一杯茶,你就会得到善意的回报。
4.用温情暖化他心中的坚冰。人们一般都认为,双方的矛盾爆发之后的一段时间,是交际的冰点。但如果此时一方能主动作出一个与对方预期截然相反的善意举动,就会使对方在惊愕、感叹、佩服、敬意之中认同你,从而化敌为友。交际的冰点就成了成功交际的切入点。
美国开国总统华盛顿还是一位上校的时候,他率领着部队驻守在亚历山大历亚。在选举弗尼亚议会的议员时,有一个名叫威廉·佩恩的人反对华盛顿所支持的候选人。同时,在关于选举问题的某一点上,华盛顿与佩恩形成了对抗。华盛顿出言不逊,冒犯了佩恩;佩恩一怒之下,将华盛顿一拳打倒在地。华盛顿的部下闻讯,群情激愤,部队马上开了过来,准备教训一下佩恩。华盛顿当场加以阻止,并劝说他们返回营地,就这样一场干戈暂时避免了。
第二天一早,华盛顿派人送给佩恩一张便条。要求他尽快赶到当地的一家小酒店来。佩恩怀着凶多吉少的心情如约到来,他猜想华盛顿一定要和他进行一场决斗,然而出乎意料,华盛顿在那里摆开了丰盛的宴席。华盛顿见佩恩到来,立即站起来迎接他,并笑着伸过手来,说道:“佩恩先生,犯错误乃人之常情,纠正错误是件光荣的事。我相信昨天是我不对,你已经在某种程度上得到了满足。如果你认为到此可以解决的话,那么握住我的手,让我们交个朋友吧。”华盛顿热情洋溢的话语感动了佩恩。从此以后,佩恩成为一个热烈拥护华盛顿的人。
二、满足对方的心理需求人们在交际中既有明显的个性心理,也有普遍的共性心理。如果能针对人们的共性心理切入交际活动,就可以获得满意的交际效果。人们的共性心理有:1.称许心理;2.成就心理;3.自炫心理;4.自信心理;5.年轻心理;6.共趣心理;7.尊敬心理;8.好胜心理。等等。把满足对方的心理需要做为交际的切入点,是交际活动取得成功的捷径。
1.赞扬法满足人的称许心理。人们都有一种显示自我价值的需要。真诚的赞扬不仅能激发人们积极的心理情绪,得到心理上的满足,还能使被赞扬者产生一种交往的冲动。某厂的小王是一位书法爱好者,他一直想结识退休的赵副厂长,想和他一起切磋毛笔书法艺术,可惜一直没有良机。一次,工会举办老干部书画展,小王前去参观,正碰上赵副厂长也在展览现场。小王默默地走在赵副厂长的身边,待走到赵副厂长的参展作品时,小王似在自言自语地说:“赵副厂长的这幅作品好,无论是布局还是字的结构、笔法都显得活而不乱,留白也地道。”“就是书写的变化凝滞了些,放得不够开。”旁边的赵副厂长接口说道。这样,他们你一言我一语自然而然地进入了对下幅作品的品评。小王与赵副厂长的相交取得了初步的成功。
2.激励法满足人的成就心理。人们都希望尽量做好自己喜爱的工作并取得令人称道的成就,这种成就心理如果能得到别人的激励,就必定能引起他的感激心理和报偿心理。一位经常来看望我父亲的农民有一次对我说的话,成为我记忆中最难忘记的话语之一。他说:“多年来我一直从心底里感激您的父亲,并把您父亲的话尊奉为我的致富法宝。在我生活最穷困的时候,您的父亲曾拍着我的肩膀说:‘娃子,振作起来,天总有晴的时候。’”
3.求教法满足人的自炫心理。人们对于自己具备的技能都有一种引以为荣的心理,如果想同这些人结识相交,那采取求教法是最有效的切入。比如前例中爱好书法的小王,就是这样同赵副厂长结交的:小王拿着自己的书法习作来到赵副厂长家里:“赵老,上次听您谈论书法作品,我感到受益匪浅,我自己写了几幅习作,想请您给指教指教。”“噢,我来看看。”他们就围绕着书法问题谈论开了。小王从此与赵副厂长结成了忘年之交。
4.欣赏法满足人的自信心理。一个人往往对自己所崇信的对象或采取的做法坚信不移,有时宁愿相信自己一向认定的事实,也不愿意接受来自他人的纠正。他所喜欢的东西如果能够得到你的欣赏,你便能得到他的认可。有对新婚夫妇订做了一套家具。一天,一位熟人来访,一眼就看到了新家具,用欣赏的目光打量起家具和居室的布置,并一再表示家具的色泽、式样和居室的搭配十分和谐。主人的心情格外开朗,谈话的气氛也十分的融洽。
5.降岁法满足人的年轻心理。人们都希望在别人面前表现得更年轻,更具有青春的活力。如果交际从满足人的年轻心理切入,很快便能营造出温馨和谐的交际氛围,为成功交际开启一扇方便之门。人们熟知的周总理用“公岁”(仿公斤、公里)来介绍外宾夫人的年龄就是具有代表性的一例。
6.投合法满足人的共趣心理。生活中我们常常听到这样的话:谁与谁说不到一块去,一见面就顶牛;谁与谁很投缘,恨不得能穿一条裤子。说不到一块去就是没有共同的兴趣和爱好,很投缘就是情趣相投。人们一般都喜欢和那些与自己有“共同语言”的人交往,而情趣相左的人交往则往往不大容易成功。那么,如果你希望交际成功,就可以从寻找共同情趣切入。
7.问候法满足人的尊敬心理。社会交往中,获得尊重既是一个人名誉地位的显示,也表明了他的德操、品行、学识、才华得到了认可。无论是年长者还是年轻者,位尊者与位卑者都期望别人尊重自己。因此,那些懂得尊重别人的人,人们对他产生好感就是情理之中的事了。而主动问候就是最便捷、最简单地表达一个人的敬意的交际行为。从问候切入交际活动,十有八九会有一个圆满的结果。
8.退让法满足人的好胜心理。请看一个例子:一个客户欠了迪特毛料公司150美元。一天,这位顾客愤怒地冲进迪特先生办公室,说他不但不付这笔钱,而且一辈子也不再买迪特公司的东西。待那人说了将近二十分钟,迪特才接着说:“我要谢谢你告诉我这件事,你帮了我一个忙。既然你不能再向我们买毛料,我就向你推荐一些其他的毛料公司,我们会把你的欠账一笔勾销的。”
最后,这个顾客又签下了一笔比以往都大的订单。他的儿子出世后,他给起名叫迪特,后来他一直是迪特公司的朋友和顾客。迪特的成功,就在于他明智地做出退让,很好地满足了对方的好胜心理。