隔壁刘奶奶今年七十多岁了，身体依旧硬朗，从我小时候到现在她一直都是一个人，每天都能看到她在门前菜地倒腾她种的菜，种种菜养养鸡鸭，日子倒也安稳。她一生都没婚嫁，所以无儿无女也没老公。小时候觉得她很怪，老是跟自己家的猫啊狗啊鸡鸭讲话，却从来不跟村里的人扎堆聊天。后来自己慢慢长大好像可以理解她的孤单寂寞，道不同，不相为谋，互不投机半句多。也许有时候她只是需要一个伴，不管对方是人还是动物，只要能给自己精神慰藉精神寄托就好。因为在她那个年代不结婚是要承受很大压力的，可是刘奶奶似乎从来都不在乎人言，她父母也曾哭闹威逼想让她结婚，听说当时为了让她同意结婚，她妈妈还给她跪下，可是她依旧不妥协，当她年纪越来越大，周围邻居也开始议论她，可是她依旧坚定的选择了不婚。我不明白当初她为什么选择不结婚，但是我觉得她很酷很有想法，她一生都在为自己而活，她捂不住别人的嘴巴，所以她选择捂住了自己的耳朵，坚定自己的想法，过自己想过的生活。村里人都说她性格古怪有问题，说她不愿意跟旁人聊天说话，从来不去村头跟大家坐着聊天唠嗑，也不去别人家闲聊。如果你去她家做客她也会客气的招呼你，可是在那个年代不结婚是件很奇怪的事，她是个不结婚的怪人啊，所以也没有多少人会去她家做客。

我其实不明白，绝大很多人的婚姻生活并不幸福，为什么还要劝人结婚，一个人不结婚明明是她一个人的私事，可是谁都能在她面前用不结婚为借口踩她一脚。明明她很勤快，别人会说再勤快又怎么样，以后老了没有人伺候。我知道她是好人，小的时候我跟小伙伴去山上干活，有时候回家会挑着东西下山，每次遇到她的时候，她都会帮我们拿一点帮我减轻负担，有时候她还把担子直接接了过去。那时候我们总会聊上几句，我们问她为什么不结婚，她说因为不想啊，是啊原因就是不想，为什么不想，没有为什么。可是村里的人不这样想，她们开始造谣传谣，有人开始说她有问题，有人说她眼光高嫌弃这嫌弃那，有些人更过分直接说她神经病，说她脑子不正常了。当时的我还小，感受不到人言可畏。也不知道这样的言论对一个人伤害是多大的。直到后来我长大了，才明白她顶着多大的压力在做自己。当她不随大流，不从众的时候，哪怕她三观再正，为人多好多正派，她都不是不正常的。可是她从来不解释不争辩，她哪怕孤单寂寞到只能跟她的鸡鸭讲话，她也不愿意去跟那些不理解她的人多说两句。

随着她年纪的增长，小时候的我们也长大，偶尔回去看到她在菜园子忙活就走上前打招呼，她会很开心的跟我们聊天，然后给我们摘一大把她自己种的青菜，我有时候很羡慕她，我内心没有她那么强大，我在意别人的眼光，很多事我其实这辈子都不想做，比如结婚生子，但是我知道我也一定会结婚生子，因为我不够坚定不够自我，我害怕别人异样的眼光，也害怕人言。最重要的是我是个被时间推着走的人，哪怕很多事我不想去，但是我又怕不做等到过了那个时间我会后悔，而我后悔不是因为我该做那件事，而是觉得哪个年纪就要做那些事，我怕的是蹉跎了岁月。好吧，都是借口，这一切其实是因为我是个懦夫，我不想结婚，又害怕晚年凄惨，我不想生孩子，但是我又结婚了，那生孩子这就是我的责任，我没办法不去履行职责。所以归根结底是我被别人影响着，我要活成大家眼里的正常人样子。

我幻想过，如果不结婚多好，一个人生活，一日两菜三餐四季也挺好，我不想对别人负责，也不需要别人对我负责，就这样默默的活着，摆烂着过完这一生，如果这样能开心，那就是人生最大的意义，我渴望自由可是又总是害怕被别人定义。我身边有太多的人对我指指点点，我可以视而不见的，也可以把自己耳朵捂起来。可是我的内心没有刘奶奶那么强大，它像个不倒翁摇摆不定，最终我打着不让自己后悔的借口，做了自己不想做的事。人字两笔，一笔前半生，一笔后半生，前半生写执着，后半生写释怀。也许刘奶奶一生都在执着，她没有什么需要释怀的。我小时候不懂事的时候曾问过她，那你不结婚以后老了怎么办，她说“老了就老了，每个人都会老去啊，结婚也会老，不结婚也会老，人生怎么过都会有自己的遗憾的，我只想用我喜欢的方式过我这一生，其它的随缘吧。”

是啊，随缘吧，人生哪有什么意义，很多事不需要有意义，吃喝玩乐并不等于虚度光阴。吃苦耐劳也不代表意义非凡，当你焦虑内耗的时候，请记得人生是各种体验的叠加，只要你想你就去做那些没有意义的事，不要觉得这是在浪费时间。如果你能在浪费时间里能获得开心，那就不是浪费时间，你当下的体验就是最大的意义。而人生穷极一生所以追求的不也就是开心么。也许我没有跟刘奶奶一样勇敢的做自己，我是个被时间推着走的人，当我开始做某个选择的时候，最起码对于当时的我来说，那是最好的选择，哪怕之后会后悔，我也认了。

这个世界上有很多跟刘奶奶一样的人，她们勇敢的做着自己，也有很多跟我一样的，矛盾而又坚定的活着。可是不管选择哪种活法，那都是你自己选的人生，你要坚持下去，人生没有两全法，短短百年不过是教人取舍罢了，手持烟火以谋生，且停且忘且随风，且行且看且从容。