最近挺忙碌，然后发现自己的生活多了一些新的东西需要我去感悟，去沉淀自己.

我想今年，我终于明白我前几年一直想的观天道而内求的大概意思.知足且坚定，继续上进.

我今年离家读书，见到的第一个男人是燕.他大我很多，一轮.

他的相貌是平淡无奇，如果说优点无非就是情商高，人不错.事业也还算成功.我们俩的目的很明确，我从不向他遮掩我的情史和想法，会在他面前辛辣嘲讽男人的愚蠢和自得.

我早就不去想爱情是什么，或者是固执追求我心里的爱情.情是若有若无的线，爱在转角处，猝不及防.

我见到燕的时候，我很难描述一些真的感受.人生就是一边装着，一边装着.

许多男人看见我，无非就是先看见了他们为之兴奋赞美的肉体外表，而后如果你我二人有缘，你喜欢我的内在.内外综合，你开始对我有了点感情.至少爱不爱的，谁又说得清.

别的国家男人不总结，中国男人就是这样子的，他就是想和你one night stand，却偏偏要他妈的要东扯西扯一堆.现在这种情况略好些，但也没好到哪里去.

我经常端着一副优雅从容的样子，说话有点痞气，漫不经心.懒得和你娘装我无知天真，我是任人拿捏的小白兔，我是没有獠牙的温顺女孩.你大错特错.

我就要坐在那里云淡风轻讽刺你的自以为是，刺痛你的潜意识，你也发作不得.

燕倒是一开始就知道我是个小混蛋做派，他不在意的.他一开始从未想过，他会爱上我，做我的裙下之臣.

或许他有足够自信，他想什么风浪我没见过.我也没这个把握，我从未故意引诱燕.我只是坦诚交代一切.我们只是想解决一下彼此的需求，并且顺便聊聊天而已.

我20岁的时候，燕32岁.他那时候对我说：“你的特点就是，任何话题都能聊.”那时候在他怀里咯咯笑，说：“我知道啊，别把我和那些女人混为一谈就行，你知道的，如果那样子，我会察觉，然后我会和你算账的.”

他抚摸我的头发说：“我怎么会？我稀罕你都来不及.”

我不置可否，随口说最近和xxx的一些情况，随意讽刺了几句.

我并不是任何时间都要和燕尖锐，事实上我经常是任性天真，并且爱闹小脾气.我兴许会对燕怒目而视，说我再也不要理你了！我讨厌你！赶紧道歉啊！！

燕就赶紧拉着我和我道歉，亲亲我.

我知道燕慢慢喜欢上我，乃至于爱我.但是我不愿意挑明，甚至装不知道.

但是燕一直都知道我有多聪明，他一直坚信我能完成家族给我的所有使命，甚至超标完成.所以他懂我在装糊涂.

燕，我们之间我也没有办法.我甚至是对你情不自禁有喜欢，但是又有什么用？

我难道有什么真的爱的自由和权利吗？兴许有，但是却无法在最后的紧要关头行使.

你完全知道.你知道我有时候痛苦和悲伤充斥我，如果小时候的我知道我现在的样子，我也不知道她会怎么样.我记得你看过我写一篇文章，你问我：“为什么会这么悲伤？这么痛苦压抑？”

我抱着你哭.

我知道你喜欢我，并不是完全是外貌.那是我的敲门砖，因为你欣赏我这个人的特质.

我常常很无力，人力能改变的东西能有几何？人的一生都在和自己的执念作斗争，何来成败可言？

我的一个朋友现如今很幸福，我和你说，我真的很高兴.为她高兴.我很感动.我也罕见迷茫对你说：“我不知道这辈子我会不会有这样的爱人和幸福.”你说一定会有.

我知道我会有，毕竟我还很年轻.我也知道以后的路.

正因为命运的一种可预见性展现在我眼前，我才愈发觉得不忍.

亲爱的，爱我.

在我们还能爱的时候.