吴，我想，或许爱是不死的.只会暂时冻结.我是说，我和你之间.
我大概是一个月见你一次.见多了我会烦，我也不知道怎么办，话已说开，路也走到了今天.我们只有这样子下去.
我换睡衣的时候，看见你眼神明显呆滞了一瞬，我开始笑，说：“这个睡衣，是我高中的.那时候在和你恋爱.”
你恍然大悟说：“难怪我觉得这么眼熟.”我们像无数次见面那样陷入交谈，当然在交谈之前，你总是迫不及待和我陷入意乱情迷.
有时候看着你，我也觉得无力.我咬上了你的肩膀，留下了印记.没什么特别的原因，我就乐意.
我恨你，恨你啊，但是又不恨你.如果我要恨你，那你应该更加恨我才对.
我知道你喜欢，喜欢我的外貌，喜欢我神采奕奕讲话，充满活力.爱我嬉笑怒骂，宜喜宜嗔，皆成文章.
我知道你能为我带来什么，你能让我得到一些实在的信息，一些资源.你愿意帮我.
你真聪明，有时候我也不禁感叹.你们这种人，脑子太好用，我艳羡不已.我较之于你，真的要差一截.我是无数资源和金钱堆砌，你是真的智力过人.非要说我也就情商和你差不多，或者高一点点.我常常问自己，我到底还有什么？
我不够聪明，所以我就想尽方法多学点.我不够专注，我只能多投入时间.
但是你是浅薄的人.你会因为对我的迷恋而尽心帮我，我时常觉得这是一个债，你这辈子无法逃离爱我了.我庆幸你是浅薄的人，那我只需要维持我的美丽，一直快乐下去就好.你就喜欢好看的皮囊，而我有你喜欢的样子，就这么简单.
你总是理所当然对我说：“这个对你来说肯定很简单.”未免太高看我，我真的，没你那么聪明.你们这帮人，真让我烦躁.
看见你的时候，不免令我偶有忧伤.我有想到你二十岁的时候对我讲话大笑的样子，和我讽刺，针砭时事.我一脸高傲对你讲个事情，潇洒挥手就扬长而去的样子.你就默默站在原地看我.
你总是沉默，因为你是一个不善表达的人.而我恰恰和你相反，我是一个精力旺盛的狂热分子，若我愿意，我可以让人不厌烦一直听我说下去.我忘记告诉你，我其实并不喜欢讲话.
那天我和你说，我现在想法特别简单，我只是想多看看世界，看看很多事情，很多人，想看到我的生命可以见多少，我的世界可以有多广阔.在这个过程中，能够让一些人高兴，因为我有向好的改变，我将会非常满足.这个是我二十岁对你说的话了，那个时候你是二十一岁.你说我会的，我会做我喜欢的一切事情.
那时候我就哭了，我在你的怀里哭得好伤心，亲爱的.
你知道我不可以.相对的自由，而我的思想可以自由驰骋.
这是我安慰自己的话.
二十一岁的时候我偶尔还会在你的怀里，和你说一些亦假亦真的话语.
但是，假作真时真亦假.谁又能说清呢？
我有些雄心壮志，但我又不想对你讲出来.或许是因为你太聪明，或许是我不想对任何人吐露.
那个时候我会毫无顾忌对你说：“你自私无情卑鄙，我知道你烂，但是你就烂吧，我不在乎.”
我知道人性，人不为己，天诛地灭.但我就是留有一部分不会做成这样.我和你也算是一个圈子里，差不多的层级.你也很低调，但是我知道你是谁的人.
明明大家都几乎为了利益不择手段，我却没有.我总是被说有些清高，还有原则，甚至是过分善良.我并不后悔这样.
你知道我，知道我有自己的坚持，知道我对家族理念的认可，知道我对长辈们的感激和孺慕.你做不到像我一样，但你可以欣赏这样的我.
男人和女人之间，永远都是博弈.一种竞争与对抗.
我经常说两个人互相征服的过程对我来说是熬鹰，在你没有倒下，向我投诚之前，我绝对不能投降.即使我的眼睛通红，布满血丝，我也会撑着.
我对你说我是绝对的理想主义者，虽然有时候行为是很现实.那都是为了我的理想而做出的让步.
我看你的眼睛，你的眼神似乎在说你知道一切，但你选择缄默.
你的爱，就是无声包容.我也问过自己，如果我老去，你是否依旧爱我.
至少三四十岁的时候你依旧会愿意站在我这边，我知道那时候我依旧美丽.
我和你絮絮叨叨，讲我最近手头的一堆事情，你也和我说你的事情.
爱情在哪里？我能捕捉到你隐藏的爱，但是就像我对待别人一样，选择性忽视爱.忽视你对我的爱.
一副不在乎你的样子，不在意你的任何事情.我们的交集只有那一月一次的见面.别的时间，请你离开我的生活.
我有时候也让你滚，就直接说：“你给我滚！”
你也习惯了，你会滚一段时间再回来.反正，我总会让你回来的.
最久的一次，滚了两年，还是让你滚回来了.
你总觉得我蛮懂你，我说不是，只是我洞悉一部分人性而已.
吴，你说我们这么多年下来，最后要干嘛呢？我说活着也不过弹指间，爱一场，恨一场，此爱此恨是绵绵无绝期，还是一笔勾销？
从吴那里，我才知道许一衡的许，原来真是那位的许.是我大意.我也不知道，我身边真的聚着一群天生贵种啊.
罢了，左右都是不重要的.
我最近时常想回到我十二岁前与世隔绝的日子里，因为我厌倦于这个世界.我身边的这个世界，这些人，掌握着资源和金钱的这些幸运儿们.他们认可我成为其中一员，而我觉得这并不需要，也不会真的令我得到快乐，都只是暂时的.
而十二岁前，我就不需要思考这些事情.这些人一个都不认识我，我在一个与世隔绝的地方安静生活.爱我的亲人们都在我的身边，日子是祥和美好的.
我会在湖边盯着看一天的涟漪，还有朋友们，是我的童年好友.我们一起玩小游戏，那时候信息时代还没真的来临，只是前奏曲.我偶尔在家里用电脑玩小游戏就幸福极了.
我会看蚂蚁搬家，研究生物群体.拿着放大镜对着白纸.外太公依旧健在，我会在他的怀里听他和我深入浅出讲些道理.爸爸会和我一起画画，他给我画他所谓的唐代仕女图，教我写毛笔字.妈妈为我弹钢琴，唱歌给我听，也教我民族乐，我不管三七二十一，瞎唱一气.
我没和提过我那时候的生活的细节，我只对你说怀念.
命运以一种不可抗拒的姿态将我们所有人带入漩涡，究竟要修何？要做何？只有时间会告诉你答案，体悟会告诉你“真相”.
我人生中的翻天覆地也不过缘由“命运”二字.我想来想去，也就是“星光不负赶路人”.
我经常在很多书，很多现实的人与事里看到我自己曾经的想法和感受.由此陷入一种不停歇的思考.出神地想事情.
这个毛病让我在不和别人交谈的时候表情总是酷酷的冷冷的，所以你们总喜欢逗我玩，想让我再次恢复生动鲜活的状态.
老实说，你们这帮男人，真烦！
但是都是人，也就原谅了.
我这辈子合眼的时候，希望自己可以满意.希望你们都好，你们都开心.
希望这个时代可以好，希望社会可以欣欣向荣，乌托邦真的会有吗？我也不知道，希望，祈祷，为之努力.
想到十六岁的时候外教Dan和我说的乌托邦的梦想，他只对年轻学子们阐述他的理想，因为社会的大人们会嘲笑他，说他不切实际，白日做梦.
只有年轻的学子们，鲜活的少年们会满怀希望告诉他：“我们终有一天会有那样的日子到来.”
对！会有的.
吴，我可以告诉你，有时候我也爱你的，在我失去理智，在我不清醒，在我背弃这一切的时候的.
我对你的亏欠，我不记得.