和孟寒的相识，就是个偶然。
以前总是羡慕电视剧里的情节，爱一个人爱的死去活来，爱的撕心裂肺。
幻想着自己也会遇到一个爱的翻天覆地的男人。也特别期待我的爱情能感天动地，然后结局和电视剧里一样，圆圆满满。
在没遇见孟寒之前，我也谈过一个男朋友，是在高中的时候，那是我的初恋。
只不过，上了大学没多长时间，我们就分手了，理由很简单，圈子不一样了，道不同不相为谋，然后，我们就和平的分手了。
在这段感情里，我没有投入太多，也没有付出太多，分手是我提的，我觉得不合适，或者是，没那么多的感情，所以，就顺其自然的分了。然后，我们就没有了联系，没有了然后。
大学是人生的一个新的开始，我们也在接触着不同的人和事。
我是个特别单纯的女孩，天真的以为世界是美好的，没有欺骗，满世界都是爱，我相信身边的每一个人，相信每一件事，这么多年，身边的人把我保护的很好，所以，我天真的认为这个世界，也是单纯的。
我以为所有的爱情都是这样，想爱就爱，不想爱就分手，不会对我造成什么伤害。
就像上一段感情一样。
大学的第一个学期，特别享受。大学生活是如此的美好，有时候觉得身边吹过来的空气都是甜的。
直到遇见孟寒，我的命运开始慢慢的改变。
初次见他的时候，就觉得他是那种坏坏的男生，与我，完全不一样。
怎么也想不到我会和他走到一起。
我一直以为我走不进孟寒的生活，他就是人们口中所说的街溜子。
整天和兄弟们呼风唤雨的，从不见他们干什么正经事儿。
打架斗殴、看见小姑娘就一个劲儿的打口哨，这样的人，我一直避而远之。
甚至，从心底里觉得他们就不是什么好人，有点儿厌恶。
直到孟寒让我做他的女朋友，我竟然鬼使神差的答应了。
这样的生活轨迹与我的生活完全背道而驰。
身边所有的人都不看好我们，你只是我身边的人，就连孟寒身边的人也这样觉得。
他们眼中的寒哥，应该找一个特厉害的女朋友，每天打扮的花枝招展，和他们一起玩儿的很嗨的那种，可我，偏偏文文静静，还是个未来都很值得期待的大学生。
说实话，我自己心里也没有底气。毕竟，我驾驭不了孟寒。或者说，孟寒不会什么都听我的话。
以孟寒的生活，我断定他身边女朋友就没断过，我可能只是他最不起眼的一个。
长的这么帅的男孩子，怎么可能没有女朋友？
我以为简单的谈场恋爱，也许就像上次恋爱一样，有始无终的结束，可偏偏，连老天都不同意我这么做。
我做梦都想不到我会怀了孟寒的孩子。
那一刻，本应该惊慌失措，可我，却异常的觉得幸福。
我竟然怀孕了，我没羞没臊的说给孟寒听，一边啃着苹果，一边没心没肺的说着。直觉告诉我，他也是第一次经历这样的事儿，可现实是，我们必须解决掉。
孟寒从上海回来，就是为了解决掉这个孩子，纵有万般不舍，也无奈于现实。
我没再挣扎，只是觉得舍不得。
在我心里，孟寒已经是不可缺少的一部分了。
有些感情，就是这么一边经历着一些事，一边随之增温。
我和孟寒就是这样。
孟寒的细心照顾让我觉得特别幸福。我甚至在想，如果能嫁给他该有多好。
我知道，和他谈恋爱容易，和他结婚，比登天还难。
深知前方有许多关卡，需要我们去闯。我不敢保证能走到最后。
我们，只能随缘了。
我康复的差不多了，我该回学校了。
孟寒，也该走了。
我们也会争吵，也会像其他情侣一样生气了就分手。就这样分分合合的，看似分手，实则感情在一步步加深。
当孟寒边喝着酒，边对我说对不起的时候，天知道我的心有多疼。
我清楚的知道我已经真正的爱上了孟寒。
说不清楚我爱他什么，可就是离不开。
当我第二次怀着孟寒的孩子的时候，我整个人都傻了。
身边无一人，我该怎么去面对眼前的一切。我和孟寒已经分手了，已经没有了任何联系，就这么突然告诉他我怀了他的孩子，他会信吗？
我爱孟寒，但我不想以这种方式去博得他的同情。更不想拿孩子去求他和好。
上天真的会捉弄人，让我又一次的怀上孟寒的孩子，却又留不下。
在同一个地方摔倒了两次，我到底有多坚强才能承受住这些呢？
我已经哭到没有眼泪了，无奈之下，只能硬着头皮找个药店买打胎药。
我想偷偷的把这个孩子打掉。我不知道孟寒知道这一切后会怎样，我没告诉他，我不说，他永远都不知道。
但我心里清楚，我在孟寒这里，只会越陷越深，所以，我要及时止损。
我轻轻的摸着尚未隆起的肚子，一遍遍的说着宝宝对不起。
眼泪噼里啪啦的往下掉。
我没敢想过吃完药会有什么意外发生，别人都没事，为什么到我这里，却流血流个不停，疼的要命。
当孟寒找到我时，一肚子的我委屈瞬间化成眼泪，他真的生气了。
这么大的事儿我竟然没告诉他，我以为我是个英雄，能处理好一切，可实际上，我什么也不是，我把事情弄的一团糟，还对自己的身体造成了不可逆的损伤。
女人最应该爱的就是自己。而我，偏偏爱的是个混蛋。
当我躺在冰冷的手术台上时，我竟然恨透了这个叫孟寒的男人。
我拒绝医生用麻药，只想用疼痛告诉自己，这次我不能再回头了，我要永远记住这种疼，永远的记住。
虚弱的身体已经让我支撑不起来了。
孟寒抱着我回到酒店，我昏昏沉沉的......
不想理孟寒，或者说，我不知道该以什么身份去面对眼前这个男人。
自从认识了他，我的生活里多了太多的眼泪，我把这辈子没经历过的疼都尝了一遍。
枉费他们把我保护的这么好了。
身体稍好些，我张罗着回学校。孟寒像个受了惊吓的孩子，不知道该怎么做。
孟寒的愧疚全都写在脸上。
我再一次把孟寒推出我的生活。
我天真的以为把他推了出去，我就可以开始新的生活了。
和他，翻篇了。
可是，当我见到他搂着另外一个女生的时候，我的心疼的不得了。
无意间在网站上看见一个问题说："短暂的陪伴是奖励还是惩罚？
后面跟着好多热评，热评说：你不贪心便是奖励，你不期待便不是惩罚！
我好像明白了许多。
我不敢刻意的要求什么，不期待便是最好的结果了。
洒了的可乐，丢失的钱包，错过的爱人，我都要学着慢慢接受。
我要接受孟寒有新的女朋友，接受我身边新的追求者，接受我们不同的未来。
我和他，要像平行线一样，永不相交。
我们决定不了一个人的出现，也挽留不了一个人的离开，孟寒出现在我生命里，是我左右不了的。
就像这份感情一样，我始终左右不了孟寒。
遗憾吗？当然，我想不通为什么我会爱而不得，很多事情本来就是不公平的，
遇见了就珍惜，分开了就祝福。
我每天读着各种各样的心灵鸡汤，只希望自己能看开一点。
我要继续寻找我的幸福了。我以为开始下一段恋爱，我就会顺其自然的忘了孟寒。
可实际上，我结婚了，也依旧忘不了他。
离开孟寒后，我已经把自己折磨的不成样子。
我偷偷的去了医院，医生诊断为中度抑郁，让我住院治疗调理。
我赶紧逃离那个地方，我不要像精神病人一样困在那里。
我害怕了，真的害怕了。
眼前的这个男人视我如宝。他叫沈北，他给我的爱一点也不比孟寒的少，可是，我不爱他。
如果孟寒没有搂着别人的肩膀，我想，我也不会就这么结婚的。
可是，偏偏让我看见了。
我像受了刺激一样，连过程都不需要，直接结婚了。
我以为结婚是我对孟寒最大的惩罚，没想到，伤的最深的，还是我自己。
我整夜整夜的睡不着觉，我知道我的病又严重了。
医生给的建议是停止工作，住院调理。
我能做的就是停止工作，住院，想都别想。
回去的路上我就把病历本撕的粉碎，我不想让任何人看见，也不想让他们知道我病了。
结婚的这段时间，我特煎熬，我过得不好，很不好，不能说是什么对我不好，只是，我不能嫁给我最爱的人，心里就像缺了什么一样，每天的颜色都是黑白的，高兴不起来。
假如我没见过太阳，也许我会忍受黑暗，可是，我是被太阳照耀过的人，怎么可能一直在黑暗的世界里待着呢？
孟寒就是我生命中的太阳。我现在就处于这种困境，放手不舍得，不放手又很痛。我多希望这个人从来没有出现过。我庆幸遇到你孟寒，却遗憾只是遇见孟寒，却不能陪我一起走。
这么多年的感情，我以为是我自己能平息自己的心情，但无时无刻都会突然出现在脑海，孟寒，你知道吗，我多想和你平平淡淡的过一辈子，像其他的情侣一样，简简单单。
我喜欢把时间都留给你，在我们的感情世界里，我认输。
我真的很心痛，我们一起压过的马路，一起去过的餐馆，坐过你的副驾驶，牵过你的手，在我家在楼梯激吻过，到现在离开了，我们各奔东西，身心疲倦，动不动就眼红，我眼睛红了，却不在你身边，真折磨人。
可我是个清醒的恋爱脑，道理明明我都懂，由于投入成本太多，自己应该应该及时止损的，可实际上，我真的做不到。
云南之旅，让我觉得这是个很美的地方，我爱上了云南。
这辈子是没有机会了，下辈子，我一定要带孟寒来洱海，我们一起看着海，吹着风，疗着伤。
反反复复的联系又断联真的好折磨人。其实，我还是很爱孟寒的，但是我该做的都做了，最终还是留不住。
我多想做个狠心的人，别想、别联系、憋住，继续死撑，有些人就永过永远存在于黑名单里。
算卦的说我这辈子最大的劫就是桃花劫。
想忘，忘不了。
想见，见不到。
上天是要我们做一个不一样的人，而不是要我们过一样的生活。
条条框框的，你我都是俗人，没有什么东西是永远的，遵守道德底线这些，只适合安于现状的俗人。
然后，我们冲破了道德的底线。
我们都极其克制。时间只会让我习惯没有他，但不能让我忘了他。
无法让自己空闲下来，每一个闲下来的瞬间脑子里第一时间就是孟寒。
我知道这就叫情劫，不苦不痛只能叫情劫呢？
我正在经历着情劫，熬过去就好了，熬不过去，就沦陷了。
当我再见到孟寒的那一刻，我知道情出自愿，事过无悔。
这一刻，我选择了背叛，背叛了爱我的丈夫，背叛了婚姻的底线。
可是，我没办法，我已经把孟寒爱进了生命里，我停不下来。
经历了这么多，我只想随着我的心走，重新开始我的人生。
重重思索后，我选择了离婚，长痛不如短痛，我义无反顾的选择了孟寒。
智者不入爱河，这句话说的太对了可是，被爱情沐浴过的人，还会理智的离开爱河吗？
我结婚的时候，孟寒包了个特大的开红包，厚厚的一沓钱，让我不知该说些什么好。
红包里的字让沈北有些摸不着头脑。
这一次，我选择义无反顾的奔向孟寒，不顾一切的阻拦，我只要和他在一起。
前方路途漫漫，困难重重，只要有孟寒，我就会一直走下去，朝着他的方向，一直走下去。
当孟寒在楼下等我的时候，我要对我的这段婚姻告个别，离开这个家，离开这个对我十二分好的男人，一切都是我咎由自取，是我欠他的，这份感情债，我这辈子也还不起。
沈北，对不起。
我有必要和孟寒好好的谈一谈，虽然经历了那么多，可毕竟，我是离过婚的人，他还会愿意和我在一起吗？我必须让他当着我的面给我个态度。
再一次的分分合合，我承受不起了。
这么多年，我所有的感情都放在孟寒这里，我不想竹篮打水一场空，我不想我的爱情有始无终。