说实话,我刚开始并没有和张伟离婚的打算,我就算对张伟再不满也不会主动开口跟张伟提离婚。
我可能就是贱吧...像是某些男人一样想着家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。
这么说可能有些过火了,但是我还是有一种不自觉的想和方文轩沟通的冲动。
即使这样有可能会冷落到家里的张伟。
所有人都说冲动是魔鬼,实际上还真是。
我逐渐开始违背了我的初心,我不对他有任何隐瞒一事更是被我抛掷脑后。
那三个月里,我几乎很少回家,回家吃饭的时候也总是看着手机和别人聊天一个劲的傻笑。
他问我话我也总是听不听,哼哼唧唧的不好好回答。
一问我在跟谁聊天我就急。
真可笑,错的明明是我,心虚的明明是我,可急得却又是我。
或许他只是想要个解释,可我却从来没有给过他。
终于,方文轩回国了。
我那天不顾张伟让我早点回家的要求去接机了。
在我看来我可能就是和好朋友吃了一顿饭。
毕竟我们两个人青梅竹马,他勉强也算的上我一个哥哥。
我在内心里如此安慰自己来抹平自己的负罪感。
我和方文轩聊了很多,聊过去,聊人生,聊理想。
不同于张伟,方文轩毕竟在国外读了博士,世界观很大,不是张伟这种大学本科毕业就出来的人能比的。
说来也可笑,明明是我限制了张伟的发展,可我却嫌弃张伟的世界观小。
现在想想我当时的脑袋肯定是进水了。
和方文轩聊完之后时间就很晚了。
方文轩喝了酒,我把他扔进了酒店然后自己一个人回公司住了一晚上,我当时觉得这么晚了回去不太好,所以我回了公司住。
现在看来我当时应该是心虚了,晚上独自和别的男人见面,而且对方还是自己的青梅竹马。
我莫名的就想要对张伟隐瞒这件事,而且结婚纪念人我也记得,我违约没有参加终究心底里还是产生了些愧疚。
所以我选择了回公司。
第二天我就接到了张伟的电话,也听到了他的那句离婚吧。
我骂了他,骂的很惨,骂他小气,骂他无理取闹,骂他像个娘么。
可实际上他这样又何尝不是我造成的呢?
是我咎由自取。
我终究还是抹不开面子让他不要跟我离婚,毕竟嘴边还有一个白月光。
可同时我又觉得张伟不敢跟我离,他的公司也全都因为我资金的注入被我牢牢掌控。
他跟我离婚之后能够得到的并不多。
而且我觉得他离不开我。
我们七年之间的感情不应该说散就散的,我甚至可笑的认为张伟说离婚不过是想让我早点回家。
没想到等我一回家张伟就和我谈起了离婚。
我抹不开面子,跟他交了表,我心里想反正有一个月的冷静期,他总不可能真要跟我离吧?
可他还是选择跟我离了,而且还很绝情的离了。
我如愿以偿的获得了自由,可和方文轩共度晚餐却再度让我迷茫了,尤其是看到那满桌子的辣菜,看到的那一瞬间,我其实是懵逼的。
我忽然就意识到了,我对于方文轩的认知还停留在高中,他对于我的认知同样也停留在高中。
我们这几年完全不熟。
我就算再怎么闹肚子疼也不会真的吃辣,毕竟张伟可能比我更心疼我的身体。
所以我那个时候统统装病。
但是看到方文轩那期待的眼神时我还是犹豫了,最后吃进了最终的’苦果‘。
我住院了,在医院里我看着护士打通了张伟的电话,期待着张伟能够立刻赶过来找我,只要他过来,那么这个婚就绝对离不了。
然而现实就是小护士把事实抖搂了出来,张伟对我更是冷笑连连。
我知道我们彻底掰了。
我开始慌了,可我却想把这一切强加给别人,比如强加给方文轩。
我和方文轩坦白了一切。
我觉得这起码能代表我的态度。
我有点想回头了,可我却是个高傲的公主,不肯给张伟低头,就连道歉也都是装病的我怎么可能会说软话低头呢。
后来离婚的那天,我终归是开不了口。
他离开我了。
再后来,我始终忘不了张伟,每天用工作来充盈自己的生活,想办法让自己不要胡思乱想。
方文轩在我的眼里越来越像张伟了,可我每次看到方文轩的时候就想要扇自己一巴掌。
我觉得我有点想张伟了,我开始在张伟家门口转悠,想碰碰运气看看能不能看见张伟,结果却碰见了那个小女孩,她告诉了我张伟的死讯。
我当时只感觉脑袋懵懵的,然后就觉得不可能,那么活蹦乱跳的一个人怎么可能说死就死了呢?
我去了沙城,去了沙城大学见到了王晓丹,其实我知道她叫什么,但是我故意装作不认识她。
她跟我抢过男人。
而她却跟我说她照顾了张伟最后一程,当时我整个人都陷入了仇恨和嫉妒。
我那个时候才发现,原来我还会对张伟身边的女人产生这种情绪啊?
我原来并不是不爱他,而是因为毫无用处的新鲜感而放弃了我原本的一切。
我急了,我觉得她在撒谎,然后我就看见了灵堂,火盆,香炉。
在我看到那一切之后,我就知道,张伟真的死了。
慕教授烧毁三书的那一刻我整个人心都碎了,那可是我为数不多的念想了。
然而我拼尽全力也不过从火堆里捡起来了一小块婚书。
我开始痛恨自己的一切,痛恨周边的一切,痛恨方文轩,痛恨王晓丹,痛恨我自己,痛恨整个世界。
我在时光邮局里拿到了自己的信,也拿到了张伟的信。
我开始痛恨时光邮局。
我在王晓丹手里拿到了老宅的钥匙。
我又痛恨王晓丹。
而当我回到老宅的时候整个人都懵了,客厅空荡荡,几乎没剩下什么家具,以前和张伟一同生活的痕迹全部消散了。
卧室里只剩下了一张床,以及我送给张伟的礼物,就连婚纱照都没给我留下,不,就连根毛都没给我留下。
整个家仿佛张伟这个人就不曾存在过一样,我只在一个小盒子里找到了那些年张伟给我的便条。
那好像是可以留的,他说这叫浪漫,上面会记录我所有的好,可这便条所记录的内容却越来越少。
我不知道该怎么形容自己的心情,当我看到最后一张便利条仅仅只写着一行字“我恨你,沈清雪”的时候,我崩溃了,我从窗边一跃而下,11楼的风景很美,我笑的很轻松,因为我要追随他而去。
也不知道他在下面会不会原谅我...