“小雪？”

片刻后、那个男人又开始试探着叫我名字了，他说：“你别装了，老太太今儿上午回家去了，我知道现在里面就你自己。”

“快点把门打开吧、姑娘，不然等会儿我把玻璃砸碎，一样进得去！”

“快点儿吧、姑娘，趁着你妈不在、咱俩谈谈心！”

跟我妈在一起不过一年多时间，我可没那么快又多一个这种虚伪的爸爸。

再者、有什么话是非要在深夜孤男寡女的谈？

继父砸玻璃闯继女住所，只为了谈谈心？

这话他自己都不信吧！

虚伪的人嘴上叫着比谁都亲，小九九的算盘打的比谁都恶心。

不用面对面、我都听得出他语气中的得意，大概这一刻在他眼里，我就如同案板上的鱼肉…毫无反抗之力吧…

我张着嘴，几次想说话、但都发不出来声音，像是失语般难受，那一刻我无比沮丧，看着叮叮，黑夜里我不知道她看不看得见我的反常，所以只能用尽全力啊啊啊的干着急。

叮叮小声喊了我两次，似乎发现了我的异样~

“小雪…难受躺下了、刘叔…你是有什么事儿吗？”

“是喝多了吗？刘叔…我刚才已经给领导打电话了…他说马上过来。”

叮叮的话一说完、瞬间感觉空气都变的安静了，心跳声扑通的格外热烈，我不确定这样的说词会不会让那个不要脸的男人退缩，但话音落下窗外的声音确实没有了，很静很静，静到连离开的声音也没有，一场无声的博弈，仿佛谁先开口谁就输了，此刻只盼着李总能来的快些。

等待是漫长的，漫长到每分每秒都是煎熬。

这期间我好像什么都没想，又好像什么都想好了，不管接下来的是什么，事情如何进展，我都一定要告诉妈妈，哪怕最坏的结果妈妈并不相信的一顿打、也好过眼睁睁看着她把时光浪费在这种人渣身上……

呼之欲出的心脏，仿佛随时准备冲破皮囊。

我原本以为这就是我噩梦的极限了，哪怕后来他们走了很久，哪怕天色已然大亮，可我那颗加速跳动的心脏、和发不出声音的嘴巴，仍旧都久久不能平复……

我才比他儿子大一两岁而已，真是个肮脏又丑陋的人！

他是妈妈离婚后找的第三个男人、同时也是她找的第二个男朋友（在我心里其中有一个并算不上男朋友，因为那个男人是没离婚的），我看得出来、也感受得到妈妈对他的在意，无论身高、样貌，都是非常满意的，甚至连他的儿子妈妈都经常夸赞，这些都是对我不曾有过的。

羡慕、嫉妒，又不得不忍住~

正如妈妈常说的：谁让你爸是个无赖！

第二天早上，由于我的电话欠费，只能接不能打，所以，当我接到妈妈电话打进来的那一刻、那一瞬间我就泪崩了，根本止不住，我感觉自己所有的委屈都有了出处，我有好多好多话想跟她说，我想告诉她昨晚我经历了什么？那是怎样的害怕和无助？我想告诉她离那个男人远一点、他并不是她的良人……

想说的很多很多、可还没来得及开口，便被电话那端先发制人、劈头盖脸的一顿输出。

“x雪、你还要不要点脸了，挺大个姑娘家家、你是八百辈子没见过男人吗？连你妈的男人你都抢，下贱的贱货、婊子！”

“我怎么生出来你这么个牲口！”

“勾引继父、你还勾引未遂，你是不是当全世界的人都得围着你转呢，真跟你那死爹一样，狗改不了吃屎！”

勾引继父未遂？

看来~

不要脸的人是没有下限的。

震惊~大写的震惊~

我不是没想过在她心里位置多少，但我是万万没有想到她甚至问都不问我一句，就不分青红皂白的开始责备，连一句解释机会都不给留，我想她可能也并不完全是相信那个男的，只是相比之下、她更愿意去相信她所期望的真相而已。

原来有一种罪、叫“欲加之罪！”

所有的错、皆是你本身就错！

我终究还是高估了自己~

她骂了很久，雨也下了很久，一直到手机没电关机，我甚至连一句完整的话都不曾说出口，豆大的雨点打在脸上、疼在心口，她骂我不如一条狗、骂我早晚会遭报应，骂我们都该下十八层地狱！

难听的话要多难听就有多难听，我就呆呆的顺着这条路一直往下走，脑海里不停回想着昨天晚上发生的种种，我差一点就不会说话了，就差那么一点，漫无目的的雨中独行，我不知道想走到哪儿，我也不知道自己该去哪？

八岁里的一道光，我曾以为她是我生命中的救赎，却未曾想过她那日的归来，是为了将我拉入更大的深渊！

一句句难听的话在反复凌迟着我，我突然开始思考：我为什么这么糟糕？为什么他们都讨厌我？你说人活着有什么意义呢？我们活着是为了什么？为什么我就不能出生在一个正常家庭呢？为什么我的爸爸妈妈都不爱我？那些说着的善恶有报真的存在吗？