有时候我常常会想：我们到底在为了什么活着？
有时候也会想过：不如、就这样吧，走一步算一步~
同年的秋末初冬，在一次去网吧订货跟网管闲聊的时候，并不算特别意外的接触到了网络游戏，那阵子武侠修仙打怪的游戏正火。
看着他们戴上耳机之后，就全身心沉溺在那一方虚构的世界里，我才发现原来想要逃避现实也能这么容易，滑动鼠标，大雨带我一起在游戏世界建立新的人物、在这里、似乎每一个人都可以是另外一个人，而我，变成了一个全新的自己，是我、又不完全是，对着电脑那头的陌生面孔，可以重立新的人设，给自己假装出来一个全新的身份，看着天南海北的距离差，虚伪又遥远，他们并不知道我经历过的种种不堪，也不知道被父母嫌弃的孩子会在心底里种下自卑的种子，没有人会在意你的真实世界，大家在意的是这个游戏里你能给他们的是怎样的便利。
对话框打开：我伪装着自己的健全家庭，编出来一个属于我自己的童话梦，一个从小被爸爸妈妈捧在手心里长大的小公主，有奶奶疼、有舅舅爱，编着编着，我好像自己都忍不住怀疑了……
我开始幻想着自己被人关心、被人爱护，还会有那么多人拥簇的样子，我甘愿在这里沉溺，并且疯狂迷恋!
从刚开始充元宝三十一个的纠结心疼，到后来几百上千，甚至开工资第一件事就是要去网吧，迫不及待的体验一下游戏世界带给我的虚荣感，过去那些连一块钱也拿不出来的日子被抛之脑后，三百块一个月的工资现在才够我充上十个元宝~
我爱上了这种简单粗暴的快乐，会因为带人打副本的恭维话沾沾自喜，甚至有时候还会合装备然后贱卖或者白送来换取别人夸奖时候的肯定句，也会因为氏族里顶级大佬调侃的玩笑话而开心一整天，会因为游戏里的兄弟把我的相片传进qq空间而产生一种来自于虚拟的自豪感，甚至有段时间还曾一度想过不要上班，好多次就连做梦都是穿越到游戏世界里，受人欢迎、受人恭维。
在游戏里，我结实了一个朋友，他叫幻想，是我最羡慕的那种上过大学的人，不同于其他游戏好友，跟他聊天时候带给我的感觉很真实，真实的就像认识了很久的老友……
从开始坐一个小时，到后来四五个小时，午饭就是网吧里的泡面，我好像沉浸在网络游戏里不想自拔，因为在这里我可以得到很多人的关心、认可，嘘寒问暖，那段时间，我真的很少再去纠结我的原生家庭，也不用费力去想什么场景和妈妈的再见，什么取悦的话可以讨好~
我用钱买到了快乐，尽管是虚拟世界，但精神上的满足是得到真实反馈的，它可以很好的掩藏我虚荣心里面的自卑。
有人说女孩子长大以后是没有家的，可我好像还没等到长大，我的家就没有了……
大年三十的下午，我去了他们家吃饭，妈妈说她本来不想叫我的，是叔叔非说让我一个人在外面过年不好~
其实来不来我真的是纠结挺久的，最后让我下定决心的还是可以和妈妈一起过个团圆年，讲真的、我好像挺长时间没见她了~
怪想她的~
一顿饭、他们有说有笑~
而我、根本融不进去，刘叔的话、我都不想接茬，而妈妈呢？看得出她是根本不想和我说话，每次看向我的眼神里都是不加掩饰的防备和讨厌，是恶狠狠的憎恶，少有的几句对白、也都带着一声声轻嗤，极尽嘲讽，我感觉自己不像这个家庭里的一员，更不像是她的女儿，因为她每一次抬高叔叔儿子的时候、都不忘踩低我来作对比，刘叔的儿子有多高兴，我心里就有多难过，我感觉自己就像是一个过路讨饭的，赶上年三十叨扰到别人家、她们不得不给我一口吃的。
我好像很长时间没有吃过妈妈做的饭了，好像还是记忆中的味道，可又好像不是了……
从五中新区到区公安局，我走了差不多四五十分钟吧，一路上的鞭炮声真的很热闹，直到这一刻、我似乎才后知后觉到真的是过年了。
从昨天到现在，大雨给我发了好多条信息，打了好几通电话，我都没有接，我也不想接，特别是现在，我更想一个人呆着，安安静静的。
我想：我的孤独感不仅仅是来自于原生家庭的离异，更多的怕是那些支离破碎过后、只剩下一个人来收拾的残局。
善变的脸色，下意识的讨好，习惯性的客套，这些都为我涂上了一层厚厚的颜料，我讨厌这样的自己、虚伪、敏感，怯懦、多疑又自卑！
我也从没想过要针对谁、但确实是相信不了任何人，也曾无数遍的怀疑自己，就像一直站在阴影处，小心窥探着周围陌生又熟悉的一切……
时间让我又长大了一岁，但却没有让我不安的心成熟一点。
19岁的大年初一。我抱着房东送来的一碗韭菜馅儿饺子，坐在地上，我就靠着寝室的门槛儿，每吃一口、眼泪就汹涌一次，韭菜的香味儿在唇齿间绽放，我慢慢咀嚼，细细品味，在看看仅剩我一个人在这里过年的房间，再次感受到饺子不一样的味道。
其实来不来我真的是纠结挺久的，最后让我下定决心的还是可以和妈妈一起过个团圆年，讲真的、我好像挺长时间没见她了~
怪想她的~
一顿饭、他们有说有笑~
而我、根本融不进去，刘叔的话、我都不想接茬，而妈妈呢？看得出她是根本不想和我说话，每次看向我的眼神里都是不加掩饰的防备和讨厌，是恶狠狠的憎恶，少有的几句对白、也都带着一声声轻嗤，极尽嘲讽，我感觉自己不像这个家庭里的一员，更不像是她的女儿，因为她每一次抬高叔叔儿子的时候、都不忘踩低我来作对比，刘叔的儿子有多高兴，我心里就有多难过，我感觉自己就像是一个过路讨饭的，赶上年三十叨扰到别人家、她们不得不给我一口吃的。
我好像很长时间没有吃过妈妈做的饭了，好像还是记忆中的味道，可又好像不是了……
从五中新区到区公安局，我走了差不多四五十分钟吧，一路上的鞭炮声真的很热闹，直到这一刻、我似乎才后知后觉到真的是过年了。
从昨天到现在，大雨给我发了好多条信息，打了好几通电话，我都没有接，我也不想接，特别是现在，我更想一个人呆着，安安静静的。
我想：我的孤独感不仅仅是来自于原生家庭的离异，更多的怕是那些支离破碎过后、只剩下一个人来收拾的残局。
善变的脸色，下意识的讨好，习惯性的客套，这些都为我涂上了一层厚厚的颜料，我讨厌这样的自己、虚伪、敏感，怯懦、多疑又自卑！
我也从没想过要针对谁、但确实是相信不了任何人，也曾无数遍的怀疑自己，就像一直站在阴影处，小心窥探着周围陌生又熟悉的一切……
时间让我又长大了一岁，但却没有让我不安的心成熟一点。
19岁的大年初一。我抱着房东送来的一碗韭菜馅儿饺子，坐在地上，我就靠着寝室的门槛儿，每吃一口、眼泪就汹涌一次，韭菜的香味儿在唇齿间绽放，我慢慢咀嚼，细细品味，在看看仅剩我一个人在这里过年的房间，再次感受到饺子不一样的味道。
其实来不来我真的是纠结挺久的，最后让我下定决心的还是可以和妈妈一起过个团圆年，讲真的、我好像挺长时间没见她了~
怪想她的~
一顿饭、他们有说有笑~
而我、根本融不进去，刘叔的话、我都不想接茬，而妈妈呢？看得出她是根本不想和我说话，每次看向我的眼神里都是不加掩饰的防备和讨厌，是恶狠狠的憎恶，少有的几句对白、也都带着一声声轻嗤，极尽嘲讽，我感觉自己不像这个家庭里的一员，更不像是她的女儿，因为她每一次抬高叔叔儿子的时候、都不忘踩低我来作对比，刘叔的儿子有多高兴，我心里就有多难过，我感觉自己就像是一个过路讨饭的，赶上年三十叨扰到别人家、她们不得不给我一口吃的。
我好像很长时间没有吃过妈妈做的饭了，好像还是记忆中的味道，可又好像不是了……
从五中新区到区公安局，我走了差不多四五十分钟吧，一路上的鞭炮声真的很热闹，直到这一刻、我似乎才后知后觉到真的是过年了。
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我也从没想过要针对谁、但确实是相信不了任何人，也曾无数遍的怀疑自己，就像一直站在阴影处，小心窥探着周围陌生又熟悉的一切……
时间让我又长大了一岁，但却没有让我不安的心成熟一点。
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善变的脸色，下意识的讨好，习惯性的客套，这些都为我涂上了一层厚厚的颜料，我讨厌这样的自己、虚伪、敏感，怯懦、多疑又自卑！
我也从没想过要针对谁、但确实是相信不了任何人，也曾无数遍的怀疑自己，就像一直站在阴影处，小心窥探着周围陌生又熟悉的一切……
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