于是我醒来昏昏沉沉，对着安静的空气发呆。迟疑地从睡梦中醒来，宛如掉入了另一个世界。

隔着窗帘的光线是昏黄的，你已经知道阳光在屋外升起了，却依旧不肯起身。就像是多年前的那个，安静的午后，也是如此这般昏昏沉沉从睡梦中醒来，对着夕阳透进来的黄昏而发呆。

满面的天空，即使没有出现在屋里，也提醒着我的思绪。

“几点了？”

一股强烈的空虚感之后，我翻了个身，回到了现实。

尽管写故事，是一门贩卖自己过去生活的工作，我还是有很多故事，不想跟读者朋友分享。

我的天赋缺陷就在于此。在于我是个不爱分享的人。我可以将自己的思虑、苦难，写下其中之一，也可以将自己的快乐、幸福，炫耀其中之一。但我不能全数写给他人看。

就算那些内容，不在管制范围内，也没有任何特殊，只是普通的生活日常。

我也不曾想写出来。

因为真正幸福的事情，是无法用语言描述的。任何言语都显得浅薄无力，这就是文字的上限。它可以形容描述某件事，但它无法尽数传递感情，而我也不愿意传递与分享。

有些人兜售自己的幸福。

有些人贩卖自己的快乐。

从事这一行的人，买卖的东西与类别也各式各样，各有各的擅长。

我的天赋只是敲门砖。

在敲开这扇门之后，面对的是其他更有天赋的写手，他们有很多很多的分享欲，也有很多很多的快乐跟忧伤，多愁善感地写在书里，与读者朋友共情，相互嬉笑又互相同情安慰。

而我有的...除了冷漠，还有耐心与毅力。

我到底为什么在这一行这么久？

朋友们。我也不知道。我只记得从一开始，我只是想成名。

想通过写作得到大量的认可跟夸奖，而产生这个想法的时候，我才小学未毕业。后来我追求特别感，这样让我觉得我是个很特别的人，为此我想，就算是假的，我也要维持住，咬咬牙我又坚持了下来。

后来我是为了赚钱。

当我成为签约作家，拿到了第一笔稿费之后，我就是为了赚钱。再后来一直是为了钱。

钱。钱。钱。

为了赚钱，什么努力我都在书中尝试过了。这个题材，那个题材，我都尝试过了，甚至为了写出作品，还尝试去跟人约会了几次，最后因为没有感情基础，而结束了与他人的接触。

谈恋爱，在我眼里就是无聊的聊天，以及恶心的调侃。只是当年我还未像现在这般厌恶，直到我被人下药，又被一堆人辱骂之后，我对此的厌恶与冷漠，终于是到达了我人生中未曾到达过得高度。

就像是快要爆表的高温，无法冷却下来的愤怒与恶心。

厌恶。

想要报复。又知道对我来说只是不利。

憋屈的忍耐下来，于是改变发生在了我的书中。

好在。

在这事发生之前，我已经爱上了写作。

你们知道吗？

时间久了，就算是我这样的势利眼，也会爱上自己的工作。

它真的成为了我的一个避难所...只要在这里，我就可以得到短暂的安宁。