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我是个很懦弱的人，被打后满脑子都是我该怎么向父母解释，会不会又被说没出息。
要是一切都没发生该多好。
躲进被窝，哭了一阵，寄希望於明早一醒过来，什么都没发生。
才躺上一会，楼下传来汽车引擎的声音，我哥我弟的车回来了，我竟然开始发抖。努力扯了下被子，试图盖紧自己。
好在他们只有一串脚步声在我房门口简单停留。应该是我妈，之后再没理过我。
又过了不知道多久，我睡不着，身体疼，脑仁也开始疼，应该是发烧了，估计之前在楼梯上受冻了。
现在不想面对任何人任何事，我怎么还没睡着？我脑子真的有病！
我开始奇怪地抠手节上的伤口，越疼越抠！
“你睡得好早呀！”
她回来了，她的声音在被子外传来，我感觉到她隔着被子抱住了我。
“抖这么凶，你很冷啊！怎么不开空调？”
很快，听见空调打开，她试图整理我的被子，我突然警惕，死死拽住被子。
“嗯？你不是最讨厌闷头睡吗？这被子太厚，闷头会憋着的。”
她又开始扯，我指节的疼痛越发作痒，奇怪且无名的火上来，突然吼道：
“你不要碰我！”
这一吼，被子也被从头上扯下。我们两个都呆楞了。
我还是第一次这样吼她！刚才那是什么？我的暴力倾向也开始对外了吗？我也会成为今天相亲男那样的人吗？
越想越……
“你的脸怎么了？”她很小心试探性地问，似乎在害怕我的暴力爆发。
眼泪掉了，掉得很凶，不是因为今天的委屈，而是为自己感到绝望：我终究会成为家暴的人，这垃圾一样的人生配不上任何人！
后面的记忆又出现模糊，只记得她好像抱住我，很久很久。然后出现了父母兄弟，两个嫂嫂，和瞪着圆溜溜大眼睛的侄子侄女们。
他们叽叽喳喳，脸上神色扭扭曲曲，都是我不喜欢的表情。
他们有打电话破口大骂，也有不断对我大声说着什么的，她好像在和他们对峙着什么。
这些都不重要了，都太吵了，嘈嘈杂杂，我只听到了熟悉的几句：“没出息！”“人家为什么就打你不打别人……”
不知道过了多久，人都不见了，灯也灭了，我一直都坐着，保持一个姿势，坐得肩背好痛。
我这才转头看见摸黑收拾行李的她，时不时还能听到她吸鼻子的啜泣声。
想起来了，今天她代替我挨骂了，所以……她要走了吗？我是不是应该跟她道个别？
周围都好黑啊……
她的呼吸声突然靠近了，许久，我反应过来她在我耳边一遍又一遍地轻声呼唤我的名字。
我歪过头，仔细接收她发出的信息。
“还能站起来走吗？”
她的问话中鼻音很重，是那种眼泪噎在喉咙时才能发出的声音。是很难受才能发出的声音。
为了不让她难受，我努力下床站起来。
“我们逃走！悄悄跟着我啊！”
那天晚上，我记得四楼天窗投下的冷光，记得她艰难地提着两个行李箱下楼，记得她时不时折返回来牵我的手往前走。
记得行李箱在夜里发白的水泥路上擦出的声音，记得路两边黑松的焦香，记得不远不近处的人家传来声声狗吠。
记得她手机前摄奶白偏金的光亮，记得她嘴里吐出的隐约可见的水雾，记得她急喘的呼吸声以及她时不时回头轻唤我的名字。
我好像是她的女儿，我只认她，其馀什么都不是，我很自由。
她衣服上的金属挂饰一摇一摆，一闪一灭，真好看！我忍不住笑出声，一边的鼻子鼓起一个鼻涕泡。
她停下来，手上的灯轻轻扫了一下我，不至於闪着我眼睛。她捂住灯口，她的指尖透出红亮的弱光，很美的光。
“傻瓜，笑什么呀？”
她放下行李箱，掏出纸巾给我擦鼻涕。
“很美呀！”我如实回答。
她哽住一会：“是美，以后都会美的！”
后来，不知道发生了什么，我们突然就坐到了车里，再后来，我们就到了机场。
机场亮堂的灯光下，我思绪逐渐活络。
等待登机的大厅，透过大玻璃，外面长长的灯束割破长空，送走了一架闪着红绿光的飞机。
那一刻，我清醒了。
清醒了就该结束了。
身旁的她，手机没电了，正有点紧张地看着机场大屏。但手依然紧紧拉着我，仿佛怕我走丢了。
她是个好人，从一开始把她牵扯进来就是个错误。
不对，从我有暴力倾向，有自残行为我就配不上她了。
但我被握着的手怎么也下不定决心抽出来。我是贪婪的，哪里舍得这么好的人。
上天就宽恕我一次吧！让她再和我待一会吧！我保证下飞机就分开。
我装傻，上了飞机，拉着她的手，互相依偎着，半醒着睡着了。
凌晨三四点的飞机内是幽暗的，除了鼓鼓囊囊的飞机轰鸣声，偶尔有婴儿啼哭声，很快又传来母亲哼吟摇篮曲。
我在婴儿哭声中睁开眼，看来眼身旁的她，还在睡，微微蹙着眉。她手里正在充电的手机信号灯闪着弱弱的红光。
我微张着眼，头顶的服务按钮在黑暗中透出点点幽蓝，在我浸润的双眼中模糊丶分裂丶再重合。
这交往的一个多月，是我人生中少有的好日子。但细想，似乎是她更承让我一些丶更照顾我一些。
往后，我们若继续在一起……会开心一段时间，然后我的暴力倾向开始外露，她定然会让着我。
我自残，后来肯定会吼她，我定然会在生气崩溃时摔东西，她一定会跟在我后面收拾残局。
经年累月，我定然恃宠而骄，越发得放肆，她一定会累。
甚至，我定然会家暴，像我爸一样，吵架时用剪刀扎我妈的手。
想想我妈那畸形常常握不住的手……
几乎可以想象，她会像我妈一样，被折磨得神经崩溃，然后也会朝我发脾气丶吼叫。
她会变得和我一样，低劣丶矛盾而疯癫。
精神病也是会传染的，它只会传染给爱你丶不离开你的人。
都怪这十年独居，我习惯了自残，习惯了忽视它，没有伤害别人便自以为是地认为战胜了疾病。
又或者是另外一个结局，她会在我某次暴躁嘶吼或者家暴的时候，彻底认清我，我们会大吵一架，然后所有的爱恋就像一场笑话。
她离开，从此将这一切视为人生的污点，再也不会提起，也再也不会见我。
并且，她还会为逝去消遣的光阴感到无限懊恼，耽误了她原本有序的人生规划。
……
那发光的服务按钮上的小人标志再次分裂，我闭上眼睛，让泪流掉。没有去擦，怕惊醒她。
无论我如何想，我们的未来都是黑暗的。
她是个好人，她理应拥有一个和她一样好的人，他们应该在亲朋好友的祝福下踏进婚姻。她应该穿一次圣洁而繁覆漂亮的婚纱。
她应该会有孩子，孩子会长成和她一样好看又优秀的好人。
……
我不能耽误她，必须离开。
飞机广播传来空姐的提示，伴随着身体的下坠感，我们快要降落了。
周围传来窸窸窣窣的声音，大家都醒了。
她也蠕动几下醒了，摁了下手机查看时间，转头和我目光交汇。
此时飞机的灯已经被打开，我能清晰地看见她眼神从睡眼惺忪到微眯，朝我一笑，似乎在庆祝成功逃离。
我不自觉咽了口口水，吞咽声并不能掩盖沈重的心跳。
飞机降落和滑翔减速一般会花个半小时，这半小时我反覆编撰着分手的话。哪怕是这种时候，我想出的话竟然还想让对方当过错方。
我真是无可救药……
在我重新想词的时候，她在我手上挤了点护手霜，避开我的伤口，轻轻给我涂着。她的手热乎乎的，特别暖和，又特别有劲。
高中那会她就给我涂护手霜，那时候父亲总是认为女人涂这些玩意就是骚，我妈便不涂，我也没涂。冬天手背干裂地像是有一层鱼鳞。
她便常常自己涂时顺便给我涂，每次在我手上一挤就是一大坨。
而且，不知道是不是我的错觉，自从她开始给我涂后，她涂护手霜的频率变得格外频繁。
“你哭什么呀？都回来了，以后咱们想办法换个住处，让你爸妈找不到……”
“分手吧。”
她停顿，擡眼征征地看着我。
机舱虽然人声略微噪杂，但总体还算安静，以至於我的声音虽小但很清晰，甚至前座都能听见，还回头看我们。
我预想的是她可能会再让我说一遍，或者让我解释清楚。但她都没有，只是默默地坐好，等待飞机降落。
前座的人也转回头去。
接下来的时间漫长地吓人，原来这就是分手，根本没有拉扯。
也是，她也谈过好几任，早就不是当年高二时分手那般，还能伤心一阵。
飞机停了，我们站起身拿行李，她毫不温柔，几乎带着几分怒气地把我挤到身后，借着身高手长的优势一把把行李箱拽了下来，两手各提一个，动作快得吓人。
因为她动作太快，前面的乘客还悠哉悠哉没站起身，她就已经率先走过道下飞机了。
我只认理亏，只能屁颠屁颠地，一路小跑地跟在她身后。
和她认识这么久，我才认识到腿长和腿短走路速度有多大差别。
她以前不会是故意放慢速度等我吧！
带着愧疚，我伸手去帮她拿行李，其实就是拿我自己那个行李箱。
她手一甩，甩开我。