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我这辈子还没正儿八经考虑过和男的在一起，给自己的定位从高中起就是双性恋。
看我没回答，刘管开始推销自己：
“你看，我俩有以下几点合适。第一：咱们都是白手起家，经历相似，能互相体谅。第二：我现在具有结婚养家的经济条件，有房有车有存款……”
其实我还真觉着刘管不错，但一想起上一段和她老死不相往来的分手，万一以后和刘管分手还要做同事，擡头不见低头见，尴尬。
“不好意思刘管，你其实很好，是我的问题，我不适合结婚，甚至不适合谈恋爱。”面对这个帮助自己不少的人，我愿意多说点。
刘管是擅长和任何人打交道的，面对这种我都替他难受的场景也没太慌，只是说：
“没事，我设想过你会拒绝，你也是对感情认真谨慎，我欣赏。但我没准备放弃，希望你可以继续考虑我，如果你回心转意请一定告诉我。”
暖风拂过，大桥下的水波金光潋滟，闪得我有点泪花。虽然我知道刘管的话多是话术，但还是忍不住感动，我遇见的垃圾男人真的太多了，稍稍好点的都足够热泪盈眶。回想刘管这两年的合作，帮助，照顾…他起码是个好人。
我突然觉得这个人也许可以靠近点。
刘管怕我尴尬，转头走在我前一步。
“刘管！我前任是女人！“
他回头，大风吹得他有点潦草。
刘管一直就像我的导师，突然想听听他的意见。
”你……是完全只喜欢同性吗？“
这句话给我问懵了，本来是要理所应当地回答‘我是双性恋’。但当我细细思考我的性向时又觉着完全一坛浑水。
那天晚上回到宾馆房间，刘管给我的饮料是一口没喝，放在桌子上，脑子开始继续想那个问题：我到底喜欢男还是女？
都说只有产生性/欲，才能判断是否喜欢。
我对她有多少性/欲呢？好像一直以来我都是只喜欢闻她，抱她。能做到如此也仅限於此。
其实我们在性/生活方面一点都不和谐，只是我一直羞於启齿去面对这个问题。
理性客观来说，我并不享受也并不希望和她发生性/关系，能抱抱她就算能满足我所有了。之前每次做的时候我都期待有一些文学作品中的畅快淋漓，但实际上完全不是。
很痛是第一感觉，有点痛是剩馀的感觉，只要她用两根手指就会痛；而我碰她，她的反应一直都是没有感觉。所以一直以来我们都在这方面没啥激情。
一直以为是我被文学作品拉高了期待值。现在看来，好像是我和她之间并不存在性/欲。
我的大脑如同轰地炸开：没有性/冲动那我和她一直以来算什么？搞基的闺蜜？
同理，我对男的是什么感觉？我对男的也没有性/冲动呀！人和人之间正常交流怎么会有性/冲动呢？性/冲动到底是个什么定义……
绕了一圈，回到最开始的问题：我tm到底喜欢男的还是女的？
一顿头脑轰炸后，得出一个结论：不谈恋爱p事没有！我不谈恋爱，喜欢男的还是女的有什么关系呢？
回到公司，开始沈浸式工作，由於最近工作量增多，每次都是日夜都忙，对於领导者来说，没有任何休息时间。
最近熬夜熬得多，又吭哧吭哧吃药，经常从椅子上猛地站起心脏狂跳好久。
直到月底她打电话给我，我才想起来要去给猫主子购置东西。
以往都是我一个人去买，这次带上她，怪不适应。尤其是一看见她就想起‘搞基的闺蜜’，觉着有点恶心。
“去哪买生骨肉？”我故意不看她。
“说话不看人不礼貌！”
“我在开车！”
“你现在车是停着的！”
我嘘一口气，转头瞪她：“我们利索把东西买完就完了，你别就知道挑刺！”
“是，我现在就是个只会发脾气挑刺的黄脸婆。你开着个破二手宝马去勾搭年轻小姑娘。”
md，我本来这几天就总觉着胸闷气短，她这一气我都觉着我心脏都要跳出来了。
“说话就说话，能不能不要夹枪带炮！”
“你不是也阴阳怪气吗？”
“我……”她存心的，她知道怎么惹我生气，我不能生气，生气心脏痛，我晚上还有工作要忙，不能影响工作……
一番自我开导我把气憋了下来。
一路无语。
本以为一切快结束了，结果她家电梯坏了。
“别看了，昨天就坏了！我楼层不高，一人一点提上去。”
“你男友是吃屎去了吗？为什么不能让他……”
“他妈逼死了！”她甩着脸色说完就提着东西上去了。
我顿时不知道作何反应，估计是又分手了，她一般不说脏话。我该高兴还是不高兴呢？好像和我没有关系。
6楼对於电梯来说楼层确实不高，可对於楼梯就不是。
她仿佛故意走很快甩开我，我在后面气喘吁吁。提完一轮回后，我感觉喘不过气。
第二轮我都看不见她人，提着猫砂，我感觉左手有些痛，左边的肩颈也痛。自嘲地开玩笑：大学教材写过心肌梗死的前兆是左手臂放射性疼痛！别一会人梗死了！
我没把自己开的玩笑当真，毕竟我要死也是死於胃癌或者精神病自杀什么的。我家族谱几乎没有得过心脏病的，何况我才三十出头。
突然间，胸口好像一块大碑石压住，几乎要把我的心脏压爆，瞬间全身暴汗。
我靠！真的心梗！
在这种关头我得保存冷静，心梗的抢救时间是120分钟，越早后遗症越少，她人现在在上面收拾东西，等她发现来找我，估计得要15分钟，我才不需要等她来救呢！没她我还就不活啦！
缓缓放下手里重物，我扶着墙去摸手机。
啊！手机放车里了！
现在我在2楼，向上得4楼，还得找她，她肯定又要认为我装可怜，得给她解释，烦！
如果向下，负一楼是停车场，我车停得挺近，向下只有三楼。我选择了向下。
等我刚下一层台阶就后悔了，要死了要死了！我现在真的不能动，心肌本就缺血缺氧，多动几下只会加快去见阎王。
直接躺在楼梯上，脑子里回忆着远古的关於心梗的知识。我突然好后悔，大二时为什么不报急救选修！
从这里到医院多远？我能在两小时内得救吗？如果做大手术，谁给我签字？会不会有后遗症永远醒不来？我真的要死了吗？
我想起了之前我跪求死亡的场面。
真可笑，真是求死不能，求生不得！
我的一生，无所爱，无所被爱，无所成就，我那破公司怎么办，刘管能把握好吗？
大概是陷入半昏迷，又或者说是胸口压迫得我难以关注外面的事。偶尔迷迷糊糊发现她在按压我的胸口，她说什么我听不太清，我拼劲全力说：
“硝酸甘油……阿司匹林也行……”这是这些年所学能对自己此刻唯一有一点点作用的知识，后面的事我就不知道了。
等我转醒已经是三天后了，真是在鬼门关走了一趟。
据她后来说，我当时送到医院打了大量溶栓剂都没有解除心梗，医生都做好心脏搭桥的准备，但这个手术必须要亲属签字。
她当时只能回去找我手机，挨着我的通讯录一个接一个往下打。就没几个打通的，打通的都赶不过来，并且知道了我妈和我哥嫂去世的事。
她讲述这一段时很平静，平静到我难以想象她当时是什么状态。
最后千钧一发之际，我溶栓了，免了一场大手术，也捡回来一条命。
我问她，如果我没有溶栓怎么办？她沈默了，那就没有办法了。
不知道为啥，我感觉我醒来后她就像换了个人，沈默寡言。
我想了想，还没把欠她的钱还完，这有事没事突然死一下也不好，於是搜刮了自己所有银行卡和股票基金账号，卖了养老保险，拼拼凑凑还了六成。
等她过两天收到账时倒是没啥反应，她整个人就像魔怔了。
期间公司的人想要来看我，我搁职员眼里一直就是没啥感情的工作机器，她们对我都是有点畏惧的。
我也不想在医院上演什么虚假母慈子孝，就拒绝了。
但刘管还是来了一趟，在他看见她时，给我一个眼神，瞬间秒懂我们的关系，说几句客气话就走了。
我那可爱的年下萨摩耶也说了要来看我，但一直没见人，再次找她聊天时她就已经把我拉黑了。
不合理呀！我们一直都玩得挺好的呀！
在纠结我的艺术生在闹什么脾气时，她在旁边缓缓开口，
“我在上升期为你请了5天假，你却只关心你勾搭的年轻小姑娘。”
她声音幽幽的，像是黑洞里穿出。
“哦……谢谢你照顾啊！”我默默合上手机：
不是吧！这个时候和我玩什么馀情未了啊。
“出院后住我家，你那车本来就是送我的，我这两天打算买个车位，以后我开车送你上班！”
what？我觉着她有点过分霸道专横。
“什么呀？我是很感谢你救我，但你也没道理管我。我也不会再跟你好。”
最后一句话我声音越说越小，她那熊熊气焰已经冒了过来。
“我不管你？不管你你死家里怎么办？天天就知道吃那些油的辣的，你血管不堵堵谁！下次给你堵脑子里，变成个二傻子……”
她一阵输出，我才发现她好能说呀！
我悄声吐槽：
“我妈都没管过这么宽…”
突然安静得可怕，半晌，她声量降低说：
“我不该在你妈去世的时候跟你说分手……”