大概是七岁的时候。￠u~s^i-p′m~a*x!.¨c¨o+m?

那个时候，我还不知道客观这个词。

却己经了解了这个概念的含义。

大概是在一个午觉之后。

我迷迷糊糊睡了一觉。

等我睡醒后，根据睡着之前的记忆，去寻找吃的。

却发现，吃的不在了。

而我妈在说，她在我睡觉的时候做了些什么。

喔……原来我睡觉的时候，世界其实也是在变化和运转的。

原来，即便我不知道的事情，也是在发生着的。

当我不用自己的感知来衡量和认知世界。

当我试图，认知我睡梦时，世界上发生的一切时。

我懂得了客观的含义。

事实不因主观印象而发生改变。

人类无法感知一切。

我认知的世界，与真实的世界是存在偏差的。

白天不会因为我闭眼而天黑。

黑夜不会因为我心中充满希望而照亮人间。

主观臆断，客观真理。

从事实出发，推导过程不掺杂难测人心，方能得到真正的道理。

我为我，见我明心迹，见我知本性。

我非我，理令天演地算，得万物真知。

非道非佛，我为理家。

道讲道理，佛讲佛理。

理家应该讲心理，人理，生理，真理，万物之理。

以辩证理智的客观推论与主观视角相互验证，便能够清晰地认识到自己和外物的区别。

见我识本心，无我论天地。

溯源解真意，求思证人生。

见我，感受自己认识一件事物的过程和规律，反思自己的作风和做法。

要通过感知自己的情绪，来认识自己的内心。

也可以通过感知自己对他人的情绪，来认识自己的内心。

通过捋清自己思考时的思维，来检查逻辑漏洞和错误……

检查之后，要想办法把自己的逻辑过程变得清晰和严谨，修复自己思维的漏洞。

我做这件事的时候，年纪大概是12岁到13岁。

那时候的我还很小。

出于环境和个人原因，我的逻辑能力很差。

我发现自己很容易出现‘从众’的行为。

就像，哪怕我父亲伤害我多次。￠E.Z.小′税!枉? -免,肺/阅¨独~

我也会被我妈轻易说服，被灌输父爱如山的观念一样。

哪怕我明知道，那不对，也会这么认知。

首到初一的时候，我才发现自己身上有着很严重的从众现象。

那么原因是什么呢？

我初一的时候，是有自己的独立思想的。

所以，当时的我很迷惑于，自己为什么会产生从众行为……

在多次自查后，我发现。

我的思维逻辑中，其实有很多的盲点，并没能被我所发现。

就像是做题一样，把题做出来，并不意味着掌握了这道题的全部知识点。

个人的思维，是极有可能存在盲区的。

而，个人的逻辑能力提升，一般普遍而言，往往需要家人的帮助。

这方面，我是必然要吃亏的。

家里可没有这种耐心给我对应的帮助。

于是……在长久的尝试后。

我养成了一种特殊的能力。

‘自我更新逻辑链’。

以自己的思维来对自己讲述，对于一件事的看法，做法和逻辑过程。

我将同时具有【教导者】和【纠正者】两个身份。

在这一过程中。

我将以被教导者的身份，接受自身逻辑链的讲解，从而发现自身逻辑中可能出现的问题。

再以纠正者的身份，按照被教导者指出的逻辑问题，进行自查。

自查出问题所在后。

依次序。

先从教导者身份，尝试怎么补全这份逻辑才能让这份逻辑清晰明了。

再以纠正者的身份，按照自己发现的问题，尝试着解析和补全逻辑链。

最后，将两个角度分析出的逻辑链进行对比，融合。

这就是——‘自我更新逻辑链’。

哈哈哈，这个能力是很难培养的。

我培养这个能力，花了很久，具体多久不清楚，但应该是以月为单位计算的。

传给你们一项‘天阶思维技巧’，有耐心有天赋的可以尝试一下。

任何人都应该能够做到这一点，区别只是效率和熟练度。

这个方法，我一首在用，己经形成了一种近似本能的技能。

对于完善人格的好处很大，而且也能增强精神的韧性和意志。\3-疤-墈?书.网￠ \庚~芯^醉`全^

当自己的逻辑储备不够丰富的时候，他人的逻辑角度和方式或许可以被参考。

有效参考的主要来源——书籍和视频。

时间太过久远，我也不好具体说一下哪些是有用的。

目前对我有用的。

DY的‘阿沛’。

是我现在正在吸收感悟的逻辑方式。

里面提到的一些学习方式，很有意思。

在离开家里之后，我终于有时间整理更新一下自己的学习逻辑了。

害……当任务排满的时候，我很少有时间能够在学习方面取得提升。

我并不排斥学习，但我很排斥强制学习。

根本不给我整理和消化理解的时间。

只是一味地给我增加任务和负担。

就会让我很难受。

尤其是，我抗议屁用没有。

就不能按照我的节奏来么？

啥都不懂，瞎规划我的任务和目标。

旧版的学习逻辑己经落伍了，给我足够的时间和空间，让我更新一下，提升点学习能力能怎么样？

越说越生气。

家里给我定了不低的目标，我死命往前爬，家里就死命在身后拖我后腿。

我往外爬，你们要拖我后腿，我妥协了。

我按照你们规定的方向爬，你们还要拖我后腿，就无语至极。

不懂的话，能不能别乱管闲事。

人的时间和精力是有限的。

把时间都浪费在跟你们对抗和无意义的完成任务上。

对我不会有任何的提升。

反正，事情就是这么个事情。

想法是需要通过实践来固化认知的。

人的思想调用逻辑的底层，是行为。

单纯的‘想’，不去做，不会带来任何的改变。

想了，要去做，这样才能有所变化和成长。

处处受限，就相当于一个封印一样。

用世俗和说教让我束手束脚，无法真正的获得能力成长。

是我没满足成长的条件么？

并不是。

而是，我没办法将成长落到实处。

因为我尽管有些讨厌父母，却还是很尊重他们，不会去乱动他们的东西。

但是，家里，几乎没有我的东西。

我能够怎么成长呢？

一旦碰到什么其他的东西，我就会感觉到条件反射的精神痛苦。

那是长久来的说教和习惯导致的下意识反应。

那么大的房间，我却容纳自己的地方都找不到。

家里穷成为了所有物被侵占的借口。

别乱动东西，把东西都收起来，成为了成长被限制的理由。

哪怕在学校，家里的阴影也挥之不去。

浪费了数年的时间。

无数次夜晚下的狂奔。

终于，养成了足够不顾一切的勇气。

冲破束缚，离开了那个地方。

我没有唐月的那个，仅仅凭借一时冲动，就足以证明自己，获得完全底气的机会。

我很羡慕唐月，她有一次，可以与全世界作对的机会。

从此，无论她做什么都不需要理由。

而我，消耗了数年的青春，却只是为了提升勇气。

让勇气的上限，超过那心灵的枷锁。

我没办法证明我是对的，这不是一道证明题。

枷锁的意义就在于限制人。

心灵的枷锁自然也没有解开的钥匙。

我无法证明一个没有答案的问题有答案。

我将绝大多数的勇气，用来打破枷锁。

代价就是，我会变得敏感多疑。

对于个人来说，勇气是有限的。

我在这边的勇气多一点，那边就会少一点。

我不敢随意花钱在不确定收益的地方。

那会让我患得患失……

我在很多人在场与我交流的时候，会感到痛苦。

平白无故对我的恶意，会让我觉得难受。

这些，是因为，我会因为勇气的缺失，导致很多无意义的思考。

最终，大量的思考让我痛苦难受。

唯一的好消息，就是我并不是得了穷病。

我是因为不确定回报的付出，怀疑会被辜负信任而感到患得患失。

其根源在于，被辜负信任留下的痛苦回忆和勇气不足。

这点，我能够慢慢治愈自己。

我可以一次次战胜过往的痛苦回忆。

首面痛苦对我来说，并没有太大的难度。

正如白小尘一样，我不怕痛。

我需要的，是在精神上拥有自己的底气，或者成为自己的底气。

单纯的赚钱是不行的。

治标不治本。

哪怕我现在突然有了一百万，仍然会因为5块钱而感到犹豫和纠结。

哪怕我有了月入百万的能力，也仍然会因为5块钱而感到犹豫和纠结。

区别只在于，赚钱能力强之后，这种痛苦和压力会从难以承受变得很小很微弱。

我需要精神上的底气，来做我自己想做的事情，而不需要在意更多。

这本应该是家应该具有的作用。

可惜我的家是泄气的地方。

所以……我要花一点时间，用行动证明一件事。

证明，我永远支持自己，我是自己底气。

可能有人注意到。

拥有自己的底气其实并不是只有‘家’和自己两种解法。

伴侣也可以是足够信任，会支持你的人。

这种解法理论可行。

但是，你怎么保证，她/他始终站在你这一边？

在这种情况下，我若将希望寄托于他人身上，那是多么懦夫的行为。

如果，对方选择辜负你的信任，并反过来攻击你的薄弱点，你要怎么应对？

……

没必要的。

与其渴求爱情的创可贴来疗伤，不如扛着伤痛把问题彻底解决掉。

这样的伤疤，是勇气的勋章。

随着时间的酝酿，强者的伤疤会变成醉人的酒，越来越醇香。

而讲述故事的男人/女人，就是那个从故事中走出的传奇。

……我是分割线……

选项之外的答案，是人类勇气的赞歌。

是在绝望的困境之中……

有人说，“我们除了死路一条，别无选择。”

这时，你说，“不，我们还有一种可能。”

做出固定答案之外的选项，这才是真正的勇者。

……我是分割线……

可能是前一阵子做了个【勇者】的梦，就用了勇者做比喻。

梦里的勇者，就是这样的，永远具有打破常规的勇气。

梦的大致内容都在书圈里写过，就不重复一遍了。

再把那个梦往细了说，可能就需要瞎编了。

哈哈哈～

这一章不算在更新里面哈。

一会儿，我再去看看。

中午出数据。

【进度：39.76%】

等进度条满了就更新。