申请offer一定程度上就是个玄学,谁都说不好自己能够申请到什么学校。-微-趣-暁?税~蛧￠ -追·醉,歆.章/截_赵壹笙说自己要做赚钱的行业,我也是这样想的。所以我也试着申请了普林斯顿,可很遗憾,并没有收到offer。

反而,我到了距离普林斯顿76公里的费城上大学。

我知道阿竽就在普林斯顿。

我们在一个国家,距离不远。我想去找她,可我的心底总是存着一口气,我想等着她来找我。我想要她给我一个交代,我想要知道自己不是一厢情愿,我想要明确她现在还喜欢我。

就这样等着,等着。

我没有等来她来找我,反而,我等到了她和别人约会的消息。

知道消息的时候赶着期中考试,我已经数不清自己在图书馆多久了,我只知道镜头里面的自己是那样的憔悴不堪。我静静地看着手机里面的赵壹笙,不发一言,挂断了电话。

那是第一次,我感到了难以抑制的头痛。￠如,雯¨徃+ ′追*醉\鑫·彰`结?

我是个没有痛经的人,长这么大,也就拔牙手术后吃过洛索洛芬钠片,自然也不知道头疼是要吃止痛片的。我生生的忍着,公寓床边的桌子上还剩着一瓶水,我拿过水,一口气喝下去了半瓶。

就在我以为会好的时候。

胃部翻江倒海,我连忙跌跌撞撞地跑到了厕所,几乎不用任何的酝酿,趴在马桶上,我将一整天才吃下去的半个三明治还有刚才的那半瓶水,全部吐了出来。

头痛,胃痛,哪里都在痛。

我感觉自己快要散架了。

可是我的周围一直萦绕着赵壹笙的声音,她和我说阿竽在和别人接触,和我说阿竽有了喜欢的人。

我的阿竽,喜欢上了别人。

那我怎么办?

我不知道。

整个夜晚,我就没有回到床上,只要躺在床上,我就想吐,不光是想吐,更多的是呕,我一整天本就没吃什么,现在更是吐得干干净净。~x!t¨x′x-s′.~c^o,m*趴在马桶上,我的眼泪流了下来。

为什么会这样?

明明是我先喜欢上阿竽的,为什么她就这样轻易的不要我了。

浑身上下哪里都在疼,我的头更像是要被撕裂了一般。可我顾不得了,不管明天下午还有考试,我拿上车钥匙,大晚上开车去了新泽西。

可当我站在普林斯顿的时候,我觉得自己是个傻逼。

因为我竟然真的看到了阿竽。

她和一群人不知道从哪里出来,她笑着。长大了的阿竽相貌和赵壹笙也是那样的相似,只不过比起赵壹笙,她要更加的明媚一些。她的笑容是那样的灿烂,她和她的同伴们走在一起,夜风吹动她的发丝。

而我,站在阴影之中,只能静静地看着她的背影,看着她越走越远。

好像我应该追上去的,可不知道为什么,见到这样的康壹竽,我的双脚就像是被灌了铅一样,不,应该说是陷在泥淖之中一般,无法挣脱,只能接受着自己下陷的命运。

正如我对这份感情。

阿竽已经放下了,只留下我,在这里苦苦挣扎。

我能怎么办?当阿竽不要我的时候,我能怎么办呢?

我什么都做不了。

深夜回到费城,我躺在公寓的地板上,目光空洞。眼泪无声地落下,身上再痛又能怎样呢?我的矜持与任性,再也没人包容我了。

我这些年对她的喜欢,彻底都变成了一场笑话。

陷在过去的那个人,一直都是我。

或许我应该放下了,可,她是我第一个喜欢的人啊。我要怎样才能放下她呢?她是那样的温柔,除了赵壹笙,她所有的温柔只会留给我;她笑起来是那样的好看,哪怕在我不高兴的时候,只要看到她的笑容,我就会开心很多;她的样貌是如此的出众,人来人往,她在一众庸庸碌碌的人群里是那样的明显。

可她不喜欢我了。

她喜欢上了别人,她的身边有了别人。

那个别人会和过去的一样,同她拥抱、亲吻,甚至和她上床、同居。她不再是我的阿竽,也不会和我亲密。

我失去了她,准确来说,我从来没有拥有过她。

过去与现在交织在一起,让我发裂的脑袋变得更加混沌。我听到了刺耳的铃声,回首想要拿过自己的手机,却发现现在的我躺在卫生间。努力地爬到了卧室内,我在地上捞到了自己的手机,接起电话。

“你在哪?我看你的状态不是很对。”

有人的声音传了过来,这声音很熟悉。

但我知道,这不是阿竽。

怎么会是阿竽呢?

我的阿竽,又一次抛下我了。

我的沉默让电话那头的人更加焦灼,她的声音没有了一开始的温和,反而有些急切,她对着我问道:“你的房间号是什么!方新箬,告诉我。”

“我在Ritz-Carlton16层最角落的……”

我不知道自己在说什么,也不知道对面到底是谁,只知道当我意识回笼的时候,我已经从地上回到了床上。