“闭嘴，带我回家，你下次再这样我跟你分手。\小_说+C?M,S, ?耕?芯\醉~全¨”她用手摩擦着我脸上的将化的雪水。你总是好像错过我很重要的独白，周汀。

你爱抚摸我手臂上疤，但如果你那时听听我的心，你会发现不只我有苍白的倦态，它也是。

它常常问我，你到底又对我抱有怎样的期待？

我和父亲的故事，一段总在挣扎的关系。

我和他之间有一种隐秘的相似：我们都不惜一切去争取我们想要的东西。而这种执念，或许就是我们之间最大的共鸣。

他像一面镜子，让我看到自己想成为的样子，也让我看到自己害怕成为的样子。

我尽力，Z小姐，我突然惶恐的意识到我和他没什么不同。

我原以为他站在一个高高在上的位置，无懈可击；我原以为他与众不同，是一匹独一无二的奔马，永远向前、永远强大。′i·7^b-o_o^k/.*c.o\m′

但就在某一瞬间，我意识到，高处不胜寒，他的努力与疲惫，和千千万万普通人并没有什么不同。他也会害怕，也会退缩，也会在无人看见的地方独自承受。

在世俗的规则里拼命奔跑，抓住能抓住的，放弃不得不放弃的。他的每一个决策、每一份坚持，都不只是理性与权衡的结果，更是一种对失控的恐惧和对掌控的渴望。

这并不是冷酷的商人哲学，而是一种深植于骨血中的不安感。

我惊恐地发现，我将此学了个透彻，甚至运用得更纯熟。就像我想拼命追上Z小姐你一样，你迈开的步子甚至比当年我的父亲还快。

你总是向前，仿佛世上没有什么能将你停住。我却在后面用尽全力，追逐着你的背影，我说，只要快一点，再快一点，就能触碰到你。

我曾以为这是一种纯粹的热忱，是一种对你不加掩饰的渴望，可越是靠近，我越是察觉到，自己不过是在复制父亲的影子，来源于我幼时被抛弃那骨血中的不安感。·9￠5~k￠a\n′s^h-u^.\c!o`m′

这一发现让我无所适从。我无数次以为自己在与他抗争，证明我与他的不同。但真正抗争的，是我们身上共有的执念：不惜代价地追求掌控，不惜一切代价证明自己有价值。我们像是两颗被同一根线牵引的风筝，越飞越远，却始终摆脱不了那条线的束缚。

我不愿承认，却不得不面对：你的快，像极了父亲；而我的追赶，也像极了当年的我，对他复杂而执拗的仰望与较量。这一切，仿佛是一个周而复始的轮回，一个巨大的墨比乌斯环。我被困在其中，无力挣脱。

他其实没什么不同。

而我，或许也没什么不同。

人终归是会变的，或者说从本质上来说从来没变过。

后来想来，我们或许也没什么不同。

回到家后，我就神志不清的把我的内心独白都抛到脑后了，因为我的身体在涨潮，所有东西都被冲刷到脑海里了。

我被Z小姐迷得七荤八素神魂颠倒，稀里糊涂的被Z小姐扼住了我的后颈，我的命脉，她的手好软，我就喜欢她多摸摸我。

我应该快乐吗，这不是我现在该思考的事情，我的多巴胺已经爆灯了。

可是她的唇也好软，我可能发烧了，我满脑子都是吃石榴，红彤彤的。我亲了一次又一次，不止嘴唇。

她突然停下了，松开了我的后颈，我不服又想凑上去，她又把我推开了。因为我们进门到现在一步都没挪，还在玄关处。

我第一次明白，何为不可方物。我之前画Z小姐只是简单的勾勒，但现在就算把马良的神笔给我，让我画周汀，我也屁都画不出来。

那一晚好像周汀终于为我驻足了，当周汀又一次攀上了我的后脖颈时，我说我不会，她明显一愣，抱着我开始笑。我轻轻地蹭她说让她原谅我，等等我好不好。

她说好，像那天圣诞节一样，抚上了我的手。

她说今天她是Z老师，我是y小姐，她要教我怎么开锁了。Z小姐痛击我的背部，历史的回旋镖痛击我的脑袋。

那种像是要融入骨血的感觉，渐渐变得无所遁形，一瞬间的炽热，它开始渗透，成为每一个细微动作的理由，每一次眼神交错的动荡，直至天荒地老。

此时我好像真的变成了周汀的小海鸥，我攀升着飞越了属于周汀的山峰，再飞越海平线来到一片属于她的浅滩，我就这么飞到了那片属于我的海。

我问她，我在做梦吗。

她又让我闭嘴，专心干活。

我试探地勾起了她的小指，她带着我的手踏上了一场有山脊的旅途和征途。相较于Z小姐，我应该是个相当好的学生，我很快就会开门了。

我发誓这是我十几年的人生第二次这么细心过，一次为了Z小姐，一次为了周汀。