23
母亲消失了，手术进去没出来。
她刚烈的性子，挣扎了一辈子拉扯大了三个孩子。
除此以外，她什么都没留下。
她的存在卑微而渺小，好像除了我，没人知道她消失了。
如果不是我拒绝了给她钱，如果不是我明明挣钱了还不愿陪她看病，如果不是我对她的一些不好的身体状态熟视无睹，这一切就不会发生。
再或者说，如果她没有生我，第二胎如果还是男孩，她可能就不需要生三个，她可能不会因为舍不得而不花钱看病。
没有我上大学的开支，她将活得很富馀！
我没有给家人社会带了任何贡献，我活着，简直是消耗的垃圾！
不知道是我发病了的原因还是确实愧疚难当。我迷迷瞪瞪，差点在大桥上跳下去。
那开车送我的出租车司机洞察人心，把我送到目的地后并没有走，在前面打着双闪停下了。
也正是因为他，我没有成功。
后续的事情我就恍恍惚惚，只记得后来几天，她发消息给我，她已经很久没联系我了。
她大概说了她不想陪我，也没能力陪我折腾，房子要退了，让我赶紧去把东西搬走……如果想当面分手她可以出来见一面。
我那时候坐在老家租的房子的逼仄浴室里，洗衣机用不了，正背靠着长有青苔的瓷砖，昏灰的白炽灯上总有几只蛾子飞过。
看见消息后，似乎早有预判又好像出乎意料，啪把手机甩出砸在墙上，一块贴的不牢的老瓷砖被砸掉。
浴室里一会是我哭声，一会是大笑声。
“什么了不起的感情嘛！才一个月而已，tm的，滚，都滚！”
确实，我们从校园里面走出的不可一世的感情，精打细算，真正在一起日子也就一个月。
什么青涩年华！什么十年难忘！什么狗屁不通的东西。
疯完，我更加坚信我不适合这世界好的东西，我甚至配不上直接死，我得受尽折磨才能赎回对我妈的亏欠。
我妈进手术室前还说，希望我还是找个安稳的归宿，结婚，以后被欺负了，也有个人依靠。
我逃了十年的旅程终於结束，我决定相亲结婚。
和她？已经结束了！
很快，我发信息让她把北京租房里我的东西都扔了，然后快速拉黑并删除一切她的联系方式，就当一切都没发生。
家里那三只猫跟了我这样的主人也是造孽，我在母亲走后就把它们扔给了常去的宠物医院，然后塞了十万的现金在猫箱，用黑袋子兜着。
然后独自回到老家。
很快找到个比我大6岁的男人，看着像是能凑合过日子了，只不过这男人二婚带了一女儿。
我的嫁妆自然是自己出，我卖完房，折腾这么几个月，再拿出一部分钱补贴我哥我弟的生意（就当弥补对我妈的亏欠），还剩三十来万，都当嫁妆给男方了。
这钱我不想拿着，它脏，它恶心，碰着它我就想抽自己几巴掌：都怪我贪财才没了妈。
男方那边也给了点彩礼，我不记得给了多少，反正就是男方家左手倒右手。
我那准婆婆说，都是三十来岁的人了，先在一起最重要，彩礼不彩礼的，麻烦！
确实麻烦，活着就麻烦，但我得在这活着中受尽麻烦才算有弥补……
我对钱没有任何异议，我父亲也因为之前我给他补贴钱了，对这件事也懒得管。
因此婚礼筹备得极快，大概花了3天还是4天，其实也就是农村摆酒席，我随便从衣柜里掏出来件红裙子，就算婚服了。也没化妆，连口红都没涂。
这条红裙子好像是大学时我妈给我买的……
整个婚礼要说最正式的，大概属男童滚床了。
这小娃娃7丶8岁的样子，憨态可掬又精明强干，一边滚床一边贼溜地说着顺口溜：
“铺床铺得满堂红，生的小子做总统；铺床铺得整整齐，生的小子当主/席……”
我忍不住笑了，笑着笑着眼角湿润，苦扯着脸，擦掉眼泪继续笑。
日子也许就这样装笑着过了……
虽然结婚了，但还没扯证，得怀上了才行。
这是他们家规矩，其实这小地方有些就这样。
我无所谓，我对什么都无所谓了。
新婚夜才算一道坎，我倒了盆水给男方泡脚，他腿上如钢丝球一样的毛从裤腿解放出，我的胃猛抽一下，差点就他脚盆吐了。
我撇开视线缓一缓，婆婆端来一碗有红有黄还有中药材的不知道是粥还是汤的东西。
婆婆说她特地找的方子，她认识的好多人喝了这个都生了儿子……
我硬着头皮喝，本想着怎么也得是加了红糖之类的东西，没想到是辣的，又辣又苦。
我喝完一口就觉得我的胃大概率受不了，婆婆是个热心而又控制欲极强的人，她看着我假装吹凉而不断捣粥，就是不走。
在她热切而又严苛的目光下，我楞是喝完了。
喝完后我驻在洗手台好久，将吐不吐是最难受的。
最后还是到了床上。
我说关灯做。
他说不行，关灯太瞎，他不习惯。
我说我不习惯开灯。其实就是想有个心理准备。
他反问我是不是第一次。
我：……不是。
他说他精神洁癖，不喜欢二手的。
我：……
沈默了一下，我还是收住了反驳的欲望。我活着也许就是要这样不舒服。
最后再怎么精神洁癖，该做还是要做。怪不得现在年轻人不想结婚，这感觉像是母猪配种。
他胸口有颗肉痣，这让我想起大学老师讲过的hpv病毒。
他让我不要发懵，集中精神。
但我胃本来就不舒服，现在还有点痛，平躺着很想吐，他一拍我，我没管住嘴，扭身吐在床边。
很快，我跑进厕所吐得更凶。这一次吐不像往常吐完缓一缓就好了。
这次即使胃里什么都没有了，它依然使劲往外挤，我都怀疑我是不是在吐胆汁。
往外挤的不仅是胃内物，还有我的眼泪。
我真的好痛！
因为摆酒，一天没吃东西，晚上又喝了那什么生子汤药，会痛也正常。
但这次比以往任何一次都痛。
最后，男方那一家人也失去对我的耐性，他们大灯一关睡觉，任由我在厕所待了一晚上。
第二天一早，我面黄肌瘦地披衣服往县里医院跑。
本来我一个人去就好了，婆婆非要跟着。
胃溃疡，我妈生前也饱受这个病折磨，只不过我比我妈严重，医生说有癌变的风险，让我好好养胃，定期检查。
我这边还没反应，一旁坐着的婆婆很激动，问了一堆问题，甚至有问到胃癌花多少钱，能生孩子吗？
医生理解婆婆，回答很委婉，说胃癌化疗期间不建议……
我其实得的是胃溃疡……
这婆婆尚且只算是有点敏感，这公公才算神经质。他一听我婆婆描述，瞬间坐立不安。
等他儿子下班回家，一家人把门锁上，在里屋讨论。
我木讷地在厨房洗碗。
不过是个胃溃疡而已，至於关起门吗？
结果出来得很快，我被退婚了。
笑死，这都能被退婚，说是我会耽误他儿子生儿子。
他一个37岁的大男人还需要被耽误吗？
总之退婚了，嫁妆他们也花掉了。
花哪了？不知道，我也不想知道，那钱我拿着也难受。
邻里间嘲笑也好，男方造黄谣也好，无所谓了。我回家，在那个不属於我的大房子里玩了几天手机，玩得天昏地暗，玩得累死也要接着玩。
我爸终於忍受不了我，把我赶出去。
我找了一圈招聘，最终看见杭州两个字，鬼使神差投了简历，紧接着又投了好几个给杭州的公司。
她在杭州，这个我没分手前就知道她要调回去了。
我想去找她吗？
不见得，我只是熟悉杭州两字而已……
在这种状态下，我竟然还去杭州面试了，开启我碌碌无为，盲目苍茫的馀生。
杭州物价比我想象得高，但新工作工资还不及我以前的四分之一。
唉，算了，我的一生就这样了。
到杭州租了个便宜的小破房，期间生活上更加不注意，胃痛得更频繁。
胃癌估计很痛吧！痛点好，我这一塌糊涂的人生还是痛苦点才配。
於是，我开始学习抽烟喝酒，试图加速这个癌症来临。
以往最讨厌的就是烟鬼和酒鬼，现在想想也是自己太自傲了。
虽然但是，就还是喝不惯酒。
记得我人生第一次喝酒是高中，那时候物理奥赛全校只有两个人过了初试，其中一个就是我，我还是自学考的。
过了初试就意味着我得个小奖十拿九稳了，这对我高考也是加分的，本来风风光光，扬眉吐气。
最是我气狂的时候，那年物理奥赛爆出作弊丑闻，削掉了一半名额，我就是被削掉的那一半。
那时候气恼是气恼，但不沮丧，我知道自己是块金子，迟早发光。所以喝酒也仅仅发泄一下对时局的不满。
那时候嘬了口啤酒，难喝透了。
“靠！电视剧看起来很好喝的样子呀！”
正打算扔掉，她真好走过来，还感叹了一下我竟然会喝酒。
我尴尬地呵呵笑了两下，硬着头皮喝了大概四分之一的啤酒，难喝到吐血。
我大概只能接受可乐这种甜东西吧。
多年之后，再次喝酒，还是难喝，想不通别人是怎么喝习惯的。
但还是捏着鼻子硬喝。
……
在新的小公司里，我一个以前搞研发的，现在跑来干销售，真是很不适应。
尤其是上级让我在微信□□朋友圈转发东西，我感叹人生真是跨度大呀！
这转发没给我拉来营业额，倒是拉来和她的一次见面。
事情是这样的，当时我高中同学有一部分在杭州发展，她们正好要组了个局，看见我的朋友圈后，也叫上了我。
反正我也无所事事，就去了，就当是去喝酒。
那时候我没反应过来会遇见她，看见人群中她谈笑风生时，我觉得我们之前的交往不过是我的癔症。仿佛我们有十年没见了，或者我们从来没亲近过。
好强的距离感！
在我默默恍惚时，她看见我。